• מאמרים

    התפתחות אישית

איך להתמודד בהצלחה עם שלב אמצע החיים / אריאלה מלצר / 12.01.2012

כל שלב חדש במעגל החיים הטבעי שלנו מביא איתו התפתחות וצמיחה חדשה אך גם כרוך בקשיים והוא דורש מאיתנו הסתגלות מחודשת כדי להגיע שוב לאיזון ושיווי המשקל. לא תמיד קל להתמודד עם שינויים ולא פשוט הוא השלב שבו אנחנו מגיעים לאמצע החיים, במיוחד לאלה בני ה- 50+. בשלב הזה ישנם שינויים רבים המשפיעים על החיים […]

איך לא לתת לעבר שלנו לנהל לנו את החיים גם בהווה? / אריאלה מלצר / 06.11.2011

כל כך הרבה פעמים אנחנו נוכחים לראות איך העבר שלנו מנהל אותנו גם במציאות של ה'כאן ועכשיו'. לעיתים, זה במודע ולעיתים, כשאיננו מודעים כלל לגורם שדוחף אותנו לפעול ולהתנהג כפי שאנחנו מתנהגים. למעשה, אנחנו יכולים לתת לעבר שלנו לנהל לנו גם את ההווה והעתיד שלנו, מבלי שאנחנו מבינים את מקורות ההתנהגות שלנו וגם אם כן, אנחנו מרגישים, לעיתים, שזה חזק מאיתנו. הדבר נכון בכל תחומי חיינו, ובתחום שאני עוסקת בו יום יום, במה שנוגע להתמודדות עם הכעס, אני נתקלת בו שוב ושוב.

קבלה ואהבה עצמית – להרגיש טוב עם עצמי / אריאלה מלצר / 03.10.2011

לעתים, משהו מתרחש במציאות שגורם לירידת מצב הרוח שלנו, דכדוך, עצב וכד' ולפעמים, זה קורה גם ללא סיבה מוחשית הנראית לעין. במאמר הזה אני רוצה להציע לכם שתי דרכים שלא רק יעזרו לכם לזכור את כל המהות הטובה שלכם ולהרגיש טוב עם עצמכם אלא גם תחוו אותה גם באופן מוחשי ביום יום שלכם, דבר שייתן לכם חוויה חיובית שתחזיר לכם את האופטימיות, החיוניות והחיות, השמחה ואת אנרגית החיים שלכם.

יחסים של תלות מול עצמאות – יצירת תלות של האחר בנו / אריאלה מלצר / 02.10.2011

ישנם אלו שמוצאים את עצמם עם כל כובד האחריות, בבית, על בני זוגם, על ילדיהם ולעיתים, גם על אחרים בכלל. הם מרגישים שהכל מוטל על כתפיהם ואם הם לא ידאגו שהדברים יפעלו כהלכה, שום דבר לא יתנהל כשורה. גם הם עצמם וגם בני משפחתם רואים בהם עמוד התווך של המשפחה, כמי שכולם תלויים בו, סומכים ונשענים עליו שכל דבר יסתדר וייפתר כפי שצריך.

איך לשמור על דימוי עצמי חיובי / אריאלה מלצר / 24.07.2011

לפעמים, כשלא הולך לנו משהו שרצינו בו מאד, או כשאנחנו טועים, נכשלים או כשמישהו מעליב אותנו או פוגע בנו, אנחנו, לעיתים, מרגישים חסרי משמעות ולא שווים. זה קורה לרבים וטובים מאיתנו. אנחנו פתאום שוכחים את כל הערך שלנו, את כל ההישגים שהשגנו בחיים, את כל ההצלחות, הכישורים והכוחות שלנו והכל פתאום מתגמד ויוצר הרגשה קשה של חוסר ערך, דבר שמערער לנו את ביטחוננו העצמי ואת הדימוי החיובי שלנו בעיני עצמנו. אנחנו יכולים לשקוע לתחושת דכדוך, מועקה, פסימיות ואף, ייאוש ודיכאון.

הדרך אל החופש, העצמאות והביטחון העצמי / אריאלה מלצר / 08.05.2011

רבים מאיתנו עסוקים הרבה פעמים במחשבות מה אחרים יגידו, האם הם יהיו מרוצים מאיתנו, איך תהיה התגובה שלהם כלפינו וכלפי מעשינו או מחשבותינו, האם יקבלו אותנו או יבקרו אותנו ומחשבות אלו חוסמות אותנו, לעיתים קרובות, מלפעול איך שאנחנו רוצים ולהיות מי שאנחנו.

סדרי עדיפויות בחיים – מה חשוב לכם באמת בחיים? / אריאלה מלצר / 28.03.2011

כמה פעמים מצאתם את עצמכם בלי זמן לדברים שבאמת חשובים לכם? להיות בכיף עם בן הזוג, לשחק בהנאה עם הילדים, לשבת עם חברים על כוס קפה ולהתעניין בהם, לעסוק בספורט, ללכת לבדיקה, לטייל, לעסוק בתחביב האהוב עליכם ועוד ועוד. אני מניחה שלא פעם….ואתם לא לבד.

המסכות שלנו כבני אדם ומתי כדאי להסירן / אריאלה מלצר / 20.03.2011

מה שמאפיין את חג פורים הוא האפשרות שלנו גם כבוגרים לעטות עלינו תחפושת לרגע או ליום אחד ולהיות מישהו אחר, זהות אחרת. כל אחד הולך עם נטית ליבו ובוחר לעצמו תחפושת, בה יש לו ההזדמנות לבטא משהו מעולמו שאין לו אפשרות או רשות, פנימית או חיצונית, לבטא בחיים המציאותיים שלו.

מי שאני – עושה את ההבדל / אריאלה מלצר / 29.08.2010

במאמר האחרון דיברנו שכשאנחנו חווים את מלוא המהות שלנו ומרגישים את הטבע האמיתי שלנו, הפשוט והטהור, אנחנו מרגישים ביטחון בעצמנו המאפשר לנו להתמודד ביעילות עם המכשולים והקשיים שהמציאות מעמידה בפנינו. כשאנחנו בביטחון מלא אין לנו צורך לכעוס ולהתפרץ כהגנה על עצמנו. גם אם הסביבה לא עונה לציפיותינו, אנחנו מגייסים את הביטחון שבתוכנו כמגן ואנחנו נרגעים.

ביקורתיות עצמית – השופט העצמי שבתוכנו / אריאלה מלצר / 29.08.2010

אני שומעת מרבים איך הם מתייחסים לעצמם בביקורתיות מחמירה לאחר שטעו, עשו שגיאה, החמיצו משהו או פעלו בצורה שפגעה בעצמם או באחרים. הביקורת העצמית יכולה להיות עוד יותר חמורה במיוחד בתהליך שינוי בו יש באופן טבעי גם מעידות, כשלים, וחזרה על טעויות. "איך עשיתי את זה שוב", "איך טעיתי כך?", "איזה דפוק אני"…"מה לא בסדר בי?", "…אני חסר תקנה…", "שום דבר לא יעזור לי..", "אני כישלון…", "אני לא שווה כלום.." ועוד כהנא וכהנא ולפעמים, אף במילים עצמיות לגמרי לא מעודנות.

היכן שיש אהבה – יש חיים / אריאלה מלצר / 28.07.2010

ט"ו באב, חג האהבה, קרב ובא ולכבודו אני אספר לכם דברים יפיפיים שלמדתי מאישה מדהימה, מוארת, מיוחדת במינה, הדי שלייפר, שהשפיעה רבות על חיי האישיים והמקצועיים.
הדי, אמריקאית יהודיה, פסיכולוגית במקצועה, יצאה מגישת האימאגו, (שפותחה ע"י ד"ר הנדריקס עבור זוגות ומטרתה לבנות אהבה מודעת ובשלה) ולקחה אותה למחוזות חדשים של איך להיות בתוך קשר זוגי (וביחסים בכלל) ואיך להפוך אותו ליחסים של אהבה בטוחה, מלאים בתשוקה, קרבה ואינטימיות.

האמונה בעצמי בדרך להצלחה / אריאלה מלצר / 27.05.2010

"כעסתי", "התעצבנתי", "התרגזתי", "עלה לי הדם לראש", "לא ראיתי כלום בעיניים", "ראיתי שחור בעיניים" וכד'. כל הביטויים אלה ואחרים, על כל הרצף ההתנהגותי, הינם מילים שונות המשקפות בעצם את אותו דבר הבא להראות שתהליך רגשי, קוגניטיבי ופיסיולוגי כלשהו בעל עוצמה אנרגתית מתרחש אצל האדם. זהו הכעס. מה הוא בא להראות? מה בעצם התפקיד שלו? לשנות את האחרים? לבקר אותם ולנזוף בהם? לאו דווקא. הרי כבר ידוע שאין לנו כל שליטה על האחרים ואיננו יכולים לשנות אותם במהותם. אז מה בעצם הוא בא לבטא?

על בחירה ואחריות בחיינו/ אריאלה מלצר

באחד מן הימים נתקלתי בסיפור הבא:
אינדיאני זקן ישב עם נכדו וסיפר לו שבתוך כל אדם שוכנים שני זאבים וביניהם מתנהלת מלחמה מתמשכת, שאינה נפסקת לעולם.
הזאב האחד הוא זאב הרוע, הכעס, הכאב, התסכול, הקנאה וצרות העין, העצב, העלבון, חוסר ההערכה העצמית…
הזאב השני הוא זאב האהבה, הקבלה, החמלה, החיוך, האושר, התקווה, התמיכה, הצחוק, החיבה….

שאל הנכד: ואיזה זאב מנצח במלחמה, סבא?
ענה הסב: זה שאתה מאכיל אותו.

המשקפיים הסובייקטיביים שלנו- זה לא האירוע, זה הפרוש שלנו/ אריאלה מלצר

אמר הפילוסוף היווני אפיקטטוס –"לא האירועים הם אלו שגורמים לנו להרגשה רעה אלא הפרוש שאנו נותנים לאירועים אלו". ישנם אירועים רבים בחיינו שהם מציאות אובייקטיבית עובדתית שלרוב, אין לנו שליטה עליה ואנחנו לא יכולים לשנות אותה. אין לנו שליטה על מה שאחרים עושים או אומרים. יש לנו שליטה רק על מה שאנחנו עושים ואומרים או איך אנחנו מרגישים. אם כתוצאה מאירוע מסוים אנחנו מרגישים הרגשה קשה או לא נעימה היא לא נובעת ממה ש"עושים לנו" אלא היא באה כתוצאה מהפירוש שאנחנו נותנים לו.

מעשה בסדנא לשליטה בכעסים- העוגן הפנימי שלי / אריאלה מלצר

אבי (שם בדוי), גבר נשוי כבן 40, העובד בחברת הייטק, הגיע לסדנא לשליטה בכעסים במסגרת מכון רעות, אמביוולנטי וחשדן מאד, עם ציפיות מאד נמוכות מתוצאות הסדנא. הוא הגיע, כמו רבים אחרים, בעקבות לחץ כבד של אשתו אך גם בגלל שהרגיש כי הוא מאבד את השליטה על חייו. התפרצויות הכעס והזעם שלו, שכללו אגרסיביות מילולית, ביקורת, האשמות, צעקות, נוקשות, שתלטנות ולעיתים, אף התנשאות תוך העלבת האחר ערערו והעכירו את יחסיו עם הסביבה, הקשו עליו מאד בעבודה וגרמו לו למריבות וויכוחים רבים אך בעיקר, פגעו ביחסיו עם אשתו.
אבי לא האמין שהסדנא תוכל לעזור לו לעשות שינוי. הוא ישב יותר ממחצית המפגשים קפוא, סגור ומוגן. דיבורו רציונאלי, לא מפגין רגשות. היה עסוק להראות למשתתפים ולמנחים את השכלתו הרחבה ובקיאותו בתחומים רבים. התווכח הרבה עם המשתתפים והמנחים לעיתים, אף תוך זלזול ולעג באחרים . יחד עם זאת, ניסה בדרכו לסייע לחבריו להתמודד עם הקשיים שעלו בסדנא.

בדרך לחיים חדשים – המשפחה וההתמכרות / שלומי כהן

משפחות רבות מתמודדות עם בעיית התמכרות של אחד או יותר מחברי המשפחה. ההתמודדות במצבים אלו מלווה, פעמים רבות, בתחושה של חוסר אונים, חוסר ודאות, תסכול אכזבה וכעס. אתה עומד מול אדם כל כך קרוב אליך ובאותו זמן כל כך רחוק. אתה רוצה רק להציל אותו. אתה מוכן לעשות הכל, אולם פעמים רבות אין אף אחד בצד השני, אף אחד שיכול לקבל את מה שיש לך לתת. אתה מתחרה מול הסם, האלכוהול ההימורים או לחילופין התנהגות התמכרותית מסוימת, והתחרות קשה, חסרת תיקווה, אבל קשה יותר לוותר, קשה להפסיק לנסות.

כעס ו(אי) החופש להיות מי שאני / אריאלה מלצר / 25.06.2013

"כל הזמן אני רק נותן ונותן לכולם ורק כשאני צריך משהו – אני לא מקבל שום דבר. אני יותר מידיי טוב". המשפט הזה מוכר לכם? אם כן, המאמר הזה בדיוק בשבילכם.
לא מעט אנשים מסתובבים עם הרגשה שהם נותנים מעצמם כל הזמן מכל הלב לכולם, דואגים להם ולרווחתם, להנאתם ולשמחתם אך כשהם זקוקים לקבל משהו, הם לא מקבלים בחזרה.

יציאה מעבדות לחירות – החופש להיות מי שאנחנו באמת/ אריאלה מלצר / 01.10.2013

"עבדים היינו…עתה בני חורין..", כך נאמר בשיר העממי. האומנם בני חורין אנחנו? אנחנו לפני חג הפסח, חג החירות, בו בני ישראל יצאו מעבדות במצרים להיות בני חורין בארצם.
מאמר זה יסקור את השאלה האם אנחנו באמת חופשיים להיות מי שאנחנו? מה כובל אותנו בימינו וכיצד לצאת לחופש אמיתי? מהו השעבוד המודרני של היום ולמה אנחנו משתעבדים? מה לוקח מאיתנו את החופש? מי קובע את רמת החופש? מה צריך לקרות כדי שיתחיל תהליך היציאה מהשעבוד לחירות? וכן, במאמר הזה אני אציג גם כמה דרכים שיכוונו אתכם לדרך אל החופש שלכם.

למה קשה לנו להאמין בעצמנו ודרכים כיצד לחזק את האמונה העצמית / אריאלה מלצר / 14.07.2014

אמונה יש בה כוח, לחיובי ולשלילה. זו יכולה להיות אמונה בעצמי, ביכולותיי ובכישוריי, במטרה, בדרך חיים כלשהי או באלוהים. האמונה היא זו שמהווה דלק להשגת המטרות שאנחנו רוצים להשיג בחיים והיא זו שמעניקה לנו כוח להתגבר על המכשולים והתסכולים שעומדים בדרך להשגת השאיפות שלנו, להתמודד עם הטעויות, השגיאות והכישלונות שעשינו ולהמשיך בדרך, בה אנחנו מאמינים עד למימוש והגשמת המשאלות שלנו ולהשגת המטרה הנכספת.

חגים שנה חדשה – התחלות חדשות / אריאלה מלצר 01.10.2014

כל החיים שלנו רצופים התחלות חדשות, אם זה התחלות של מעגל החיים הטבעי שלנו וחלק מהגדילה, מהצמיחה ומההתפתחות האישית שלנו, אם זה מהתחלות שנכפו עלינו שהמציאות מכתיבה לנו ואם זה התחלות שאנחנו מבקשים ויוזמים בשביל עצמנו. שנה חדשה היא הזדמנות להתחיל דברים חדשים שאנחנו רוצים להשיג לעצמנו. במאמר הזה אני רוצה לעזור לכם להכיר סוגים שונים של התחלות ושינויים בחיים ומה נדרש כדי ליצור את תהליך השינוי כדי שתוכלו להתמודד בהצלחה עם השינויים בחייכם וליצור לעצמכם התחלות חדשות.

אריאלה מלצר- מכון רעות