ראש השנה – הזדמנות להתחלות חדשות / אריאלה מלצר

כל החיים שלנו רצופים התחלות חדשות, אם זה התחלות של מעגל החיים הטבעי שלנו וחלק מהגדילה, מהצמיחה ומההתפתחות האישית שלנו, אם זה מהתחלות שנכפו עלינו שהמציאות מכתיבה לנו ואם זה התחלות שאנחנו מבקשים ויוזמים בשביל עצמנו. שנה חדשה היא הזדמנות להתחיל דברים חדשים שאנחנו רוצים להשיג לעצמנו. במאמר הזה אני רוצה לעזור לכם להכיר סוגים שונים של התחלות ושינויים בחיים ומה נדרש כדי ליצור את תהליך השינוי כדי שתוכלו להתמודד בהצלחה עם השינויים בחייכם וליצור לעצמכם התחלות חדשות.

כל התחלה חדשה היא שינוי וכל שינוי הוא הפרת שיווי המשקל והאיזון שהושגו עד כה. התחלות חדשות ושינויים הם דבר לא פשוט ויכולים להוות משבר גם אם הם מאד רצויים כמו נישואין, הולדת ילד ראשון, שינוי מקום מגורים, רילוקיישן, הגירה, מעבר תפקיד או מקום עבודה, הסבה מקצועית ועוד ועוד.
התחלות חדשות מפרות את האיזון הקודם שיצרנו לעצמנו, מוציאות אותנו מאזור הנוחות שלנו, מערערות, לעיתים, את הביטחון שלנו, ומעוררות בנו חששות ופחדים למיניהם. הן מעלות בנו חוויה שהחדש הוא לא ידוע, לא מוכר, לא וודאי ולא ברור ולכן, גם מפחיד ולא בטוח.

החשש הוא שיקרה לנו משהו לא טוב, שניכשל ונטעה ואולי אף לא נדע כיצד להתמודד עם המצב החדש ונהיה חסרי אונים ואבודים. אולי נאבד משהו ואולי הסביבה תגיב לנו בתגובות קשות של כעס עד כדי חשש מעזיבה ומנטישה.
הפחד מהכאב והכישלון החבויים בהתחלות החדשות, מונעות, לעיתים, מאנשים לצאת לדרך ולהתחיל לממש את עצמם, את הרצונות, החלומות והציפיות שלהם ואת כל הפוטנציאל שלהם.
ישנם כמה סוגים של שינויים והתחלות חדשות:
כאמור, יש התחלות חדשות רצויות ונעימות לנו שאנחנו יוזמים ופועלים למען עצמנו  ויש את השינויים שגורמים להתחלות חדשות שנכפות עלינו או המציאות מכתיבה לנו.

  1. התחלות של מעגל החיים הטבעי- החל מהילדות שלנו אנחנו עוזבים ומשנים את המסגרות בהן אנחנו נמצאים, מיציאה מהבית למעון או מטפלת, עולים לגן, לביה"ס, גיל ההתבגרות, עזיבת הבית, נישואין, הולדת ילדים, כניסת הילדים לביה"ס, גיל ההתבגרות, התרוקנות הקן ועוד ועוד.
    כל שינוי , כאמור, הוא הפרת שיווי המשקל הקיים ולכן, ההתמודדות וההסתגלות החדשה היא למצוא את האיזון ושיווי המשקל החדש. ככל שהאדם פתר בהצלחה את הקונפליקטים הקודמים בחייו ואת הפרות האיזון בשלבי ההתפתחות הקודמים כך הסיכוי שיפתור בהצלחה את המשבר הנוכחי בהצלחה הוא גדול.
    חשוב לתת מקום לבלבול, לקושי ולאי הוודאות להיות כי זה טבעי ואנושי להרגיש כך בתהליך של שינוי. חשוב להכיל ולקבל את עצמנו ואת האחרים כפי שהם ולהבין שזה מצב זמני היות שבשלב יצירת השינוי הדברים נמצאים בהתהוות, בלמידה ובהתנסות עד למציאת המקום הנוח והבטוח החדש.
  2. התחלות של שינוי הרגלים ומנהגים לא רצויים – כגון, צמחונות וטבעונות, גמילה מהרגלים כמו מעישון, מסמים, מאלכוהול, מהימורים, הרזייה ושינוי תזונה, עשית ספורט ופעילות גופנית, שינויים בהתנהגויות כגון, שליטה וניהול כעסים, הפסקת התפרצויות כעס או התנהגות אלימה, העצמה ואסרטיביות ועוד.
    השינויים וההתחלות האלה מגיעים, לרוב, רק ממקום של כאב ומצוקה. לעיתים, הכאב והסבל כל כך בלתי נסבלים ורק כשהמחיר כבד כל כך, האנשים מוכנים לוותר על ההכחשה ויוצאים מאזור הנוחות במטרה למצוא דרך חדשה וטובה יותר. השינוי יכול לבוא רק ממקום אקטיבי. שינויים כאלה מתרחשים כאשר האדם מגלה רצון ומוטיבציה כלשהי, הכרה בבעיה האישית בלי להאשים אחרים, הבנה שהשינוי צריך להתרחש בעצמו ולא בסביבה וכשהוא עצמו לוקח אחריות ומחויבות על השינוי של עצמו ונוקט בצעדים מעשיים, אחרת השינוי לא יצליח.
  3. שינויים בדרך ובאורח החיים  – כגון, יציאה מהארון, חזרה בתשובה או בשאלה, הסבה מקצועית ושינוי קריירה, הגירה, רילוקיישן, שינוי דת, שינוי מין, התעשרות או זכייה גדולה בהגרלה, התמסרות והשקעה פיזית ונפשית בתחום מסוים כלשהו בחיים כמו חברתי או רוחני, התנדבות וכד'.
    בשינויים כאלה האנשים עוברים לעיתים קרובות, מהפך בחייהם, שדורש התבוננות מעמיקה, תהליך של בשלות ומודעות עצמית, התמודדות עם הזהות העצמית, עם מוכנות להתחבר ל"אני" האמיתי , התמודדות עם כל ההשלכות שיש לכך על החיים האישיים, על הקשרים והיחסים עם כל הסובבים והמציאות בכלל, בחירה והשלמה עם הדרך החדשה ולקיחת אחריות אישית על הבחירה וההחלטות, שהן בדרך כלל קשות מאד ובעלות השפעה משמעותית על האדם ועל סביבתו.
  4. התחלות קשות שנכפות עלינו – כמו, מחלה, תאונה, נכות, מוות, פיטורין, בגידת בן הזוג ועזיבתו את הבית, פרידה וגירושין, אובדנים למיניהם ועוד.
    יותר קשה להתמודד עם התחלות ושינויים שנכפים עלינו. התחלות כאלה יכולות להגיע בהפתעה ללא כל הכנה מראש. זה יכול להיות שינוי שנכפה על האדם ללא הסכמתו ואולי למרות התנגדותו. אין לו כל יכולת לשנות את המצב אלא רק להסתגל ולהתמודד איתו, מה שמקשה עוד יותר על ההתמודדות היעילה איתו.
    לעיתים, כל הבסיס המוצק שאדם חי ועמד עליו מתרסק ומתנפץ ועכשיו הוא צריך לבנות לעצמו הכל מחדש. זהו לעיתים, תהליך ארוך מורכב, קשה, כואב ואיטי. רצוי לעבור אותו עם עזרה מתאימה שתראה את הדרך, תחזק, תסייע ותלווה לקראת מציאת מקום ובסיס חדש בחיים.
    שינויים כאלה דורשים התמודדות עם תהליך של אובדן ואבל המלווה בהרבה כאב, מצוקה, סבל, ייאוש, בדידות עצב, כעס וקושי עד לאפשרות ההסתגלות וההשלמה ומציאת האיזון החדש בחיים.
  5. שינוי במצב יחסים – בכל מערכות יחסים מתרחשים שינויים בקשר במהלך הזמן. שום דבר לא נשאר כפי שהוא לטוב ולרע. אנחנו, המציאות והזולת משתנים כל הזמן. מצב היחסים משתנה וההסכמים הסמויים והגלויים משתנים ככל שהאנשים משתנים.
    מצבים ביחסים בין האנשים שיכולים להשתנות הם כגון, עצמאי מול תלותי, שולט מול נשלט, תוקפן –קורבן, הפסקת התפרצויות הזעם והכעס, מצד אחד, או להפסיק להיות בתפקיד הקורבן ביחסים, מצד שני, דוגמאות נוספות הן רגשי מול שכלי, סגור ומופנם- מוחצן וחברותי, מסודר –בלאגניסט, מחושב ומתוכנן- ספונטני, חזק- חלש, אקטיבי- פסיבי, פסימיסט- אופטימיסט, וותרן – דרשן, וכמובן, יחסים בין בני זוג שמשתנים עקב בגידה ורומן מחוץ לנישואין, גילויי סודות ושקרים, או בעקבות, פיטורין, מחלות, נכויות, פרישה מהעבודה, אובדנים ועוד.השינויים מתרחשים כאשר מופרים ההסכמים הגלויים או הסמויים בין בני הזוג או במערכות יחסים אחרות. כלומר, כאשר אדם אחד לפחות מגלה חוסר הסכמה להמשיך את המצב הקיים ואיננו מסכים יותר להמשיך את מאזן הכוחות כפי שהוא ויש דרישה מצידו לשנות את היחסים למשהו אחר.

לפעמים, השינויים נובעים כתוצאה משינוי או החלטה של אחד בתוך היחסים ואז זה משפיע על הזולת ועל מערכת היחסים כולה או שהשינוי נובע מהחלטה משותפת ומוסכמת ביחד. גם אם פועלים במשותף ובהסכמה למען השינוי, עדיין זה לא אומר שביצוע השינוי הוא פשוט. בכל תהליך של שינוי גם כאשר בני זוג מגיעים ביחד ליצור שינוי בחייהם באמצעות טיפול זוגי או כאשר בהחלטה משותפת אחד מהם הלך לטיפול כדי להפסיק את התפרצויות הכעס שלו עדיין יש מעידות, עליות ומורדות וקיים עדיין הקושי לא ליפול לדפוסי ההתנהגות הישנים.
לפעמים, השינוי יוצר במערכת היחסים בין אם זה בין בני הזוג או במשפחה או בין חברים, בעבודה ועוד, הפרת איזון כזו שלמרות שהשינוי היה רצוי צריך להתמודד עם דברים חדשים שלא היו מוכנים להם ולעיתים, מתעוררות התנגדויות ויש ניסיון להחזיר את המצב הקודם, כי הוא המצב המוכר והידוע ולפיכך, גם הבטוח.
המצב הזה בתהליך של שינויים והתחלות חדשות הוא תוצאה של קונפליקט פנימי בין שני כוחות שנאבקים ביניהם. האחד, הכוח שדוחף לשינוי, כי המצב קשה, כואב ובלתי נסבל ומחפשים מזור והקלה שיתנו דרך חדשה מוצלחת ויעילה יותר אך כחדש הוא מצב לא ידוע ולא וודאי, מפחיד, מעורר חרדה ולא בטוח ולעומתו, הכוח שדוחף לשמר את המצב הקיים כי הוא המצב המוכר, הידוע שאיתו אנחנו יודעים להתמודד ומרגישים מוגנים גם אם המחיר כבד.
לכן, אנחנו יכולים לראות יחס אמביוולנטי של אלה שיוצרים את השינוי בחייהם וגם אצל אלה הסובבים אותם.
השינוי מעורר קושי וכאב ורגשות קשים אחרים שקשה להתמודד איתם ולכן, מתעוררות אז ההתנגדויות או המעידות בתהליך. ההתנגדויות יכולות להיות גלויות וסמויות כאחד. הן יכולות לבוא לידי ביטוי בצורת הכחשה, האשמת הזולת והסביבה, רציונליזציה, הסברים ותירוצים הגיוניים לכאורה, השלכות על האחרים, ציניות, תוקפנות ועוד.
מה צריך לקרות כדי שיהיה שינוי בחיינו ונעשה משהו חדש?

  1. רצון ומוטיבציה רוב ההחלטות והשינויים נתונים בידינו ולבחירתנו. כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים לעצמנו ולבצע התחלות חדשות בחיינו אנחנו צריכים לרצות את הדבר, לתת מקום , לגיטימציה ורשות לחלומות שלנו, לרצונות שלנו, למשאלות ולמאוויים שלנו בכל תחומי החיים אם זה מימוש העצמי, הגשמת העצמי,  התפתחות בקריירה בתעסוקה, בלימודים, בזוגיות, במשפחה, שינוי דפוסי חיים, הרגלים והתנהגות ועוד ועוד.
  2. הכרה בבעיה-  יש צורך להכיר בבעיה כבעיה אישית ולא של אחרים. כך אפשר לקחת אחריות על עצמי ולהתחיל לבצע את השינוי. השינוי יצליח רק אם האדם יבין שהוא עצמו זקוק לשינוי והצלחת השינוי תלויה אך ורק בו . הוא לא עושה אותו למען אחרים ובטח שלא עושה טובה לאחרים.
  3. קבלת החלטה-לא מספיק רק לרצות שינוי. צריך גם לקבל החלטה שיש צורך לעשות משהו כדי שהשינוי יגיע ובאיזה דרך לפעול.
  4. ביצוע מעשי- לקיחת עזרה מתאימה ומקצועית שיכולה ללמד ולסייע בתחום שהשינוי נדרש בו, אם לא ניתן לשנות לבד. יש לתרגל, להתאמן שוב ושוב בחזרתיות ועשייה עוד ועוד, עד ליצירת הרגלים חדשים ומצב נוח חדש.
  5. מחויבות ואחריות אישית – להיות אחראי ומחויב לתהליך במאה אחוז, להשקיע את כל מה שנדרש, הן השקעה פיזית חומרית והן רגשית נפשית, ללא הנחות, הקלות ו"פטורים" למיניהם.
  6. לקבל את המעידות והנפילות כחלק אינטגרלי מתהליך השינוי ומיד לחזור לדרך החדשה- להיות בחמלה על הקשיים והחולשות ללא כל הלקאה עצמית, הן לעצמי והן לאחרים.

לסיום, כל אחד מאיתנו יכול להשיג לעצמו את מה שהוא רוצה שיהיה לו בחיים. זה אומנם לא פשוט וצריך לגייס כוחות ומשאבים פיזיים ונפשיים, אך הכל תלוי בידינו, זו בחירה שלנו. אנחנו האחראים הבלעדיים על המציאות שלנו ובוחרים מה לעשות בחיינו. כל השאר זה רק תירוצים, הצטדקויות והסברים, מה שאני קוראת לו "טשטשת".
השנה החדשה היא הזדמנות להתחיל משהו חדש. לא תמיד צריך להתחיל בבום וטררם גדול. אפשר לפעמים, להתחיל בצעדים קטנים, צעד צעד, כל יום ביומו. שום שינוי הוא לא זבנג וגמרנו . זה תהליך וצריך לתת לו מקום וזמן. בהצלחה!

לקבלת סדרת הטיפים "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים", לחצו על הקישור.

תגובות פייסבוק

תגובות

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *