ספורט וזוגיות – מה הקשר ביניהם? / אריאלה מלצר / 22.06.2010

אם כבר בספורט עסקינן כשדיברנו על הזוגיות בתקופת המונדיאל, ובעקבות אימון שעשיתי בחדר הכושר, (למעשה, תוך כדי) עלו לי מחשבות על הדמיון שיש בין ספורט לזוגיות. כן. גם על זה אני חושבת כשאני מתאמנת. כך זה עובר לי יותר מהר.

ברור שאם בני זוג עושים ספורט ביחד, כמו הליכות, כושר, אופניים, אקסטרים וכד' הם יוצרים לעצמם בדרך זו עניין והנאה משותפים ועוד נדבך של קרבה ואינטימיות.

בני זוג שעושים ספורט ביחד זה בכלל טוב. הם גם עוסקים בספורט ושומרים על כושר גופני וגם מכניסים אנרגיה רעננה וחיוניות לזוגיות. הם המאמנים אחד של השני כי כשלאחד לא מתחשק לקום מהכורסא, השני יכול לדרבן אותו וכך הם יכולים לעסוק בפעילות גופנית באופן קבוע. יש מי ששומר עליהם שלא יזניחו את עצמם. הם המאמנים של עצמם.

חוץ מזה, בזמן הליכות, למשל, הם יכולים לשתף אחד את השני בחוויותיהם ממהלך היום, להתייעץ, לצחוק וליהנות ביחד מהפעילות המשותפת וכך הקשר מעמיק ביניהם. בני הזוג חווים חוויות משותפות ומכניסים אנרגיה ואדרנלין נוסף לגוף. הם יוצרים הרגשה ואווירה טובה ביניהם וכל זה מפרה ומדשן את הקשר הזוגי ואת מרחב היחסים שביניהם. נדמה לי שבשביל לדעת את כל זה אתם לא צריכים אותי. מן הסתם, זה ידוע לכם.

אך מה שעלה לי תוך כדי אימון והתבוננות במתאמנים עם מאמניהם זה העקרונות הדומים שיש בספורט ובזוגיות. ועל זה אני הולכת לדבר כאן.

ולמה אני מתכוונת?

אני מתכוונת לעקרונות המשותפים שיש בין הספורט לבין הזוגיות, שמתאימים לעוד כמה מתחומי חיינו, ומביאים את ההצלחה בעקבותיהם.

הנה הם לפניכם:

מוטיבציה – בספורט רוצים להשיג מטרות שונות כגון, חיטוב ועיצוב הגוף, יציבות נכונה, גמישות, כוח, הרזיה ועוד. בזוגיות בני הזוג שואפים לביטחון, אהבה, יחסי מין, התרגשות, שותפות, סיפוק, הנאה, תשוקה, הבנה, כבוד, הערכה, ועוד. גם בספורט כמו בזוגיות כדי להשיג את המטרות האלה צריך בראש ובראשונה, לגלות נכונות ומוטיבציה ולפעול למענן. חשוב שתראו מה אתם רוצים ואם חשובים לכם חיי הזוגיות שלכם. אם בכלל אתם רוצים חיים טובים יותר עם בן הזוג שלכם. כי אם אתם רוצים חיים מאושרים יותר עם בן זוגכם, צריך לראות מה עושים בשביל זה ולרצות לפעול. זה לא יבוא מאליו.

אם היחסים טעונים, קונפליקטואלים ומלאי מתח ועוינות צריך לרצות לפתור את הבעיות ולשנות את מצב היחסים כי הבעיה לא תיפתר מאליה. נהפוך הוא. הבעיה רק תלך ותחריף עם הזמן. גם בספורט זה לא מספיק רק לרצות צריך גם לעשות. ההישגים לא יגיעו לבד. לא מספיק רק לרצות להיראות חטוב או גמיש. צריך לרצות לעשות משהו בשביל זה. גם להתחיל לעשות ספורט אפשר לומר "מחר אני אלך" ולדחות שוב ושוב. השרירים לא יתחזקו מאליהם. עדיין תהיה בטן נפולה, שרירים מדולדלים, כרס בולטת וכד' וזה ישפיע על כל מצב הגוף, הבריאות והתחושה הכללית.

גם לא מספיק רק לעשות מנוי לחדר כושר, צריך גם להגיע ולעבוד עם המכשירים, למשל. כנ"ל לגבי הזוגיות. זה לא מספיק לרצות תשוקה ורומנטיקה עם בן הזוג, צריך לפעול להשגתה. למשל, להזמין את בן הזוג לדייט רומנטי (למשל, לאכול אבטיח על שפת הים בלילה), להפתיע עם מתנה, להביא פרח מהשדה, לעשות מחווה מרגשת ומפתיעה, לחבק, לנשק, לחזר, לפנק ועוד ועוד. לדברים האלה יש עוצמה וכוח קסום והם ממוססים את הכעסים והמתחים שעולים במרחב היחסים .

אחריות אישית – גם בספורט וגם בזוגיות, אם רוצים שמשהו ישתנה, צריכים לפעול כדי שהשינוי יקרה. כבר אמרנו, שום דבר לא יקרה מעצמו. אם רוצים להיות בכושר גופני טוב, צריך לעשות כושר. צריך לקחת אחריות על עצמנו ולא לחכות שמישהו יעשה את זה בשבילנו. אותו דבר גם בזוגיות למרות ששני בני הזוג אחראים על הקשר ביניהם. כל אחד מבני הזוג צריך לקחת 100% אחריות על עצמו ולעשות למען היחסים הטובים.
לעיתים, בני הזוג מתנים את השינוי בכך שהשני יעשה משהו ואז הוא יעשה, "אם את/ה… אז אני…". זה לא עובד כך. זה לא 50- 50 כמו שרבים נוטים לטעות. זה כל אחד וה- 100% אחריות על ההתנהגות שלו. לא צריך לחכות שהשני יעשה. צריך לעשות ללא התניה ואז יש סיכוי גדול שגם בן הזוג ייענה לכך וכל המערכת תתחיל להשתנות. החשבונאות והפנקסנות אחד עם השני תוקעים את היחסים ואינם מאפשרים להם להתקדם או להשתחרר מהמלכודים שהם נמצאים בהם.

גם בטיפול הזוגי בני הזוג צריכים לקחת אחריות אישית על עצמם. לפעמים, גם אם בני הזוג מגיעים לטיפול זוגי הם משחררים את עצמם מאחריות ומחכים שהמטפל יעשה את העבודה בשבילם כי "את המומחית". אני יכולה להנחות אותם, לעזור להם לראות ולהבהיר את המקומות החסומים שהם לא ראו, אבל הם צריכים לעשות. ללא אחריות אישית של כל אחד מבני הזוג על הדרך לשינוי, הטיפול יהיה איטי או יתקע שוב ושוב או אף יכשל.

למה הדבר דומה? אם אני כמטפלת זוגית שלהם אעשה כושר ואעלה במקומם על המכשירים , האם יהיו להם שרירים מחוטבים, גמישים וחזקים? אם אני אוכל חסה, האם הם יהיו רזים? מיותר לומר את התשובה.

התגברות על קושי ומכשולים – בכל תהליך לקראת מטרה כלשהי יש בדרך קשיים ומכשולים. במיוחד בתהליך שינוי בו יש מאבק פנימי בין הכוח הרוצה לשנות את המצב כי מה שקיים כואב, קשה או מתסכל לבין הכוח הרוצה לשמר את הקיים כי המעבר לקראת השינוי והשינוי עצמו קשה ועוד לא ידוע ולא בטוח ומתעוררים פחד וחרדה מהלא נודע. המוכר גם אם הוא לא נוח, לפחות הוא מוכר, פועלים בדרך המוכרת שעבדה עד כה.

גם בספורט וגם בזוגיות, מתעוררים קשיים בדרך. השרירים כבר צועקים "הצילו" ומבקשים שנפסיק. כמה פעמים היה לנו קשה כבר בהתחלה בזמן פעילות אירובית ורצינו להפסיק? כשעוברים את הרגע הקשה, הגוף עובד טוב יותר ומתקדם. סימן שהשריר עובד.

אם זה מוכר לכם, אתם יודעים שאם לא נכנעים לקושי וממשיכים למרות הקושי, אח"כ הגוף מסתגל ומה שכבר היה קשה קודם הופך להיות קל בהמשך. כשיש מאמן הוא מדרבן ומעודד ועוזר להמשיך את התרגיל. גם בין בני זוג חשוב שהם יעודדו אחד את השני כשקשה וכך ביחד יוכלו להגיע לתוצאות המקוות.

אותו דבר קורה בזוגיות. יש קשיים, תסכולים, מריבות וויכוחים. אין טעם להישאר בהם ולוותר. המקום שנתקלים בקושי, זה בדיוק המקום שזקוק לריפוי. התסכול מסמן את הצרכים הלא מסופקים וכך בעזרתו ניתן למצוא את הדרך המשותפת שתיתן להם מענה. יש להמשיך קדימה, לדבר, לשתף, להקשיב, לחפש דרך חדשה ולהמשיך למרות התסכול, העלבון או הכאב.

בדיאלוג הזוגי עפ"י האימגו, אותו אני מלמדת בטיפול, עולים תסכולים וקשיים רבים, כמו, הקושי להקשיב לכאב של בן הזוג או לשמוע את תסכוליו וצרכיו ועוד. כתוצאה מכך, יש חשק אוטומטי להגיב, להתגונן ואף ללכת. אך כשממשיכים למרות הקושי, פתאום מתגלה עולם חדש אצל בן הזוג שאם לא נשארים בתהליך, לא רואים אותו ומה שמתגלה חדש ממוסס לגמרי את הקונפליקט בין בני הזוג ומשנה את המרחב הזוגי לחלוטין.
מרחב היחסים אז מתרכך, הופך להיות בטוח, עולה בו אנרגיה חדשה של התרגשות וחום, ונוצרת קרבה ואינטימיות עמוקה יותר בין בני הזוג.

קושי נוסף שיש להתגבר עליו בתהליך הזוגי ובספורט הוא הציפייה לתגובות ולשינויים מיידיים. יש לתת זמן לשינוי להתרחש. אם עובדים ברצינות, התוצאות יגיעו. גם בזוגיות או בטיפול הזוגי יש לתת לתהליך כולו ובמיוחד לדיאלוג, את הזמן הדרוש לו, להאמין בו ולא לצפות לשינוי מיידי ומהיר.

יש להאמין למרות הקשיים שבדרך, לא להיכנע למכשולים, לא להיבהל מהם ולוותר אלא להמשיך ולנוע קדימה כי זה טבעו של תהליך בדרך להצלחה. מהכשלים והקשיים גם ניתן ללמוד ולראות מה צריך לשנות ולעשות אחרת כדי להצליח.

משמעת עצמית, עקביות והתמדה – כדי להגיע להישגים והצלחות בכל תחום בחיינו, כך בספורט ובזוגיות, צריך משמעת עצמית, עקביות והתמדה. כדי לשמור על כושר גופני, צריך לעשות פעילות ספורטיבית כל הזמן, להתמיד בה ולהישאר עקבי. איך שמפסיקים לעשות ספורט, הגוף מיד מרגיש ומודיע על כך. השרירים מידלדלים ומאבדים מהגמישות שלהם, עולים במשקל, מופיעה עייפות וכבדות, החיות והאנרגיה נעלמות וזה מכניס למעגל סגור, בו עוד יותר קשה לצאת לפעילות גופנית ואין חשק וכוח לקום מהכורסא הנוחה.

אך אם קשה לכם לבד להתמיד ולהיות עקבי, פעילות גופנית שקבעתם עם בן הזוג, חבר/ה או אימון עם מאמן שומרת על כך שתלכו בכל זאת, גם אם אין לכם חשק ואתם עייפים מאד.

כך גם בזוגיות, צריך השקעה והתמדה תמידיים. יש להשקיע בה כל הזמן באופן עקבי ובהתמדה, אחרת השגרה והעייפות משתלטים על חיי הזוג, מיד עולים התסכולים מהצרכים הלא מסופקים, הכאב, הפגיעה והעלבון ובעקבותיהם, המריבות והסכסוכים. גם כאן כמו בספורט, כשקשה להתמיד לאורך זמן, בן הזוג יכול לעודד, להרגיע (ללא ביקורת) ולדרבן את בן זוגו להמשיך ולהשקיע ולא לשקוע.

אמון והערכה הדדית – כשעושים ספורט עם מאמן, מדריך או עם חבר שמתמצא בתחום, יש להניח שאתם סומכים עליו, על מקצועיותו, נותנים בו אמון ומקשיבים להנחיותיו. מן הסתם, אתם גם מעריכים אותו, אחרת לא הייתם עושים איתו את הפעילות הזאת.

כך צריך גם בזוגיות. ללא אמון והערכה הדדית, קשה לבנות זוגיות טובה. לכל אחד מבני הזוג יש את היתרונות והתכונות הטובות שתורמות לקשר הזוגי. יש לראות אותן ולהעריך אותן באופן ישיר וגלוי ולא לקבלן כמובן מאליו. הערכה, פרגון ומחמאות מדשנות ומטפחות את המרחב שבין בני הזוג ומרחב מטופח ובטוח יכול לעמוד בקלות יותר בקשיים ובבעיות שצצות בדרך.

עבודת צוות – בענפי הספורט השונים כגון, קבוצת כדורגל, כדורסל וכו', ספורט יחיד, כגון אצנים, מתאבקים וכד' עם מאמן אישי, צמד גולשים על גלשן או חותרים בסירת קנו ועוד ועוד דוגמאות מתחומי הספורט השונים צריכים שתהיה עבודת צוות טובה ביניהם כדי להגיע להצלחות. צריך שיתוף פעולה, תיאום, שותפות ואחריות משותפת, הקשבה, מתן מענה לצרכים השונים, קבלה, הערכה, כבוד, הבנה ותקשורת ישירה ופתוחה. ללא כל אלה הסיכוי שהספורטאי או הקבוצה יגיעו להישגים הוא קלוש.

כמו כן, עבודת הצוות שומרת על מסגרת שמעניקה ביטחון, שייכות וקביעות שבעזרתה ניתן להגיע להצלחות.כך גם בזוגיות. אם בני הזוג לא פועלים ביחד כצוות, בשיתוף פעולה ביניהם, יש להניח שהזוגיות שלהם לא תצלח ותהיה מתסכלת וכואבת.

לפיכך, כדי להשיג זוגיות מוצלחת רצוי שבני הזוג יפעלו בשיתוף פעולה במטרה משותפת ליצור זוגיות טובה ומספקת שתתן מענה הולם לצרכים של שני בני הזוג,, יתנו אמון אחד בשני, יגלו כבוד, הערכה, הבנה זה לזה ויצרו תקשורת פתוחה וגלויה ביניהם.

ולבסוף,
הצלחה של אחד היא ההצלחה של השני – כשקבוצת הכדורגל מנצחת במשחקים או כשהספורטאי משיג מדליה, למשל, או המתאמן הוריד במשקל והוא מקבל מחמאות על הופעתו החדשה והחטובה זו הצלחה של כולם, גם של הספורטאים וגם של המאמן. כולם מרוויחים סיפוק, הנאה, יוקרה, כסף, מעמד, חברות, שותפות, חוויות ועוד.

כך הדבר גם בזוגיות. כשבן זוג אחד מצליח להתגבר על הקשיים של עצמו ועושה שינוי בהתנהגותו לטובת בן הזוג והזוגיות, זו מתנה כפולה ומכופלת לכולם כשכל אחד מהם מרוויח מהשינוי והזוגיות שלהם הופכת להיות מקום נעים, מספק, בטוח ומהנה.

לבסוף, הספורט ועקרונותיו ממחישים ומדגימים היטב את הדרך שבה ניתן להצליח ולהשיג את המטרות ומאפשרים כתוצאה מכך, ללמוד גם כיצד ניתן להצליח ליצור זוגיות טובה ומוצלחת בין בני זוג.

תגובות פייסבוק

תגובות

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *