קשר זוגי עם פער גילאים בין בני הזוג- מה מושך אותם לקשר? אריאלה מלצר

נישואין בין גבר המבוגר יותר מאשתו הינם שכיחים בתרבויות השונות אולם לא פחות מקובל לראות זוגות בהם הגבר מבוגר מבת זוגו הצעירה ממנו בשנים רבות. זיווג כזה מתקבל בהבנה ונתפס כנורמה חברתית מקובלת. לעומת זאת, קשר רומנטי בין אישה המבוגרת בהרבה מבן זוגה הצעיר הינו שכיח פחות, אם כי בשנים האחרונות ובעיקר בחברה המערבית, הוא רווח יותר (במיוחד אצל הידוענים בהוליבוד). לעיתים קרובות, הסביבה החברתית מרימה גבה בתהייה ובשאלה מה פשר הזיווג הזה ומתקשה יותר לעכל אותו .

יש להבהיר כי הכוונה בפער גילאים היא בהבדל של שנים רבות בין בני הזוג ( 15-20 שנים לפחות) כשכל אחד מהם נמצא בשלב התפתחותי של החיים שונה משל בן זוגו. כמו כן, יש לקחת בחשבון את מבנה האישיות של כל אחד מבני הזוג כמסייעים להיווצרות הקשר הרומנטי.

דוגמא אחת הם רונית, רווקה כבת 36 ושלמה( שמות בדויים), פרוד כבן 60 ואב לילדים בוגרים שהכירו עוד במהלך נישואיו של שלמה וניהלו רומן מחוץ לנישואין במשך שנים רבות. שניהם עובדים במקצועות חופשיים. רונית נמשכה לשלמה עוד כשהייתה צעירה בשנים וראתה בו מקום מקלט בטוח היות והוא פרש את חסותו עליה, טיפל בה ודאג לה, הדריך אותה בכל צעדיה, פינק אותה וחיזר אחריה במרץ. משיכתה והזדקקותה של אישה צעירה, חכמה ונאה אליו החמיאה לו לאגו והעלתה את בטחונו העצמי כגבר. מבחינתה של רונית, משיכתו של שלמה אליה, איש מקצוע מבוסס בעל תפקיד בכיר בחברתו, אינטליגנט, חזק ובעל ניסיון, העניקה לה תחושה שהיא מוגנת, משמעותית, חשובה ומיוחדת דבר שהעלה את ביטחונה העצמי והדימוי העצמי שלה. היא חשה בטוחה במחיצתו שהבטיחה לה קיום יציב וקבוע. שניהם ניזונו זה מזה ופיתחו תלות רגשית גבוהה אחד בשני.

במהלך השנים, היות ושלמה התקשה לפרק את נישואיו, הם נפרדו לתקופות קצרות. רונית ניסתה ליצור לעצמה זוגיות עם גברים אחרים משום שרצתה קשר קבוע וממוסד שיעניק לה מסגרת משפחתית בטוחה, אך במהרה היא חזרה לזרועותיו של שלמה, היות ושניהם התקשו לחיות אחד בלעדי השני.

לאחר ששלמה נפרד מאשתו, הם החלו לחיות ביחד אך די מהר התגלעו מריבות ביניהם על רקע דרישתה של רונית לקדם במהירות את גירושיו של שלמה מחשש לארעיות הקשר ומתוך הצורך שלה להרגיש בטוחה במסגרת זוגיות קבועה ומחייבת.

הצורך שלה בטוטאליות ורצונה בבלעדיות בחייו של שלמה עלו בכל פעם ששלמה יצר קשר כלשהו עם אשתו, ילדיו ואף חברים. כל קשר כזה העצים את חששה מפני נטישתו אותה ועל כן, היא התלוננה בפניו רבות, האשימה אותו שהוא אינו רוצה בה מספיק וביקרה אותו על מעשיו ואיטיותו הרבה בקידום הגירושין. התנהלותו האיטית בתהליך הגירושין התפרשה אצלה כאמביוולנטיות של שלמה לגבי רצונו במיסוד הקשר הזוגי שלהם וערערה עוד יותר את האמון והביטחון שלה בקשר. כתוצאה מכך, הם התקשו ליהנות מתחילת חייהם המשותפים והיו ביניהם מריבות וויכוחים לרוב.

אישה צעירה יכולה, לרוב, להימשך לקשר זוגי עם גבר המבוגר ממנה בהרבה מתוך צרכים כלכליים, רגשיים וחברתיים. לעיתים, המשיכה נובעת מחרדה פנימית וקושי לסמוך על עצמה, צרכי תלות, דימוי עצמי נמוך והקושי שלה לחוות את עצמה כאדם נפרד ואינדיבידואלי. כתוצאה מכך, היא מפתחת תלות רגשית ופיזית בתוך הקשרים הבינאישיים עם הקרובים לה. יש לה צורך מוגבר להישען על מישהו שישמור עליה וייתן לה מסגרת בטוחה ויציבה. לפיכך, היא תצפה שבן זוגה יהווה לה משענת ולכן, היא תבחר בגבר מנוסה, חזק, בעל עוצמה ומעמד, מבוסס כלכלית ו/או חברתית אשר בחווייתה הוא יכול להגן עליה ולהעניק לה ביטחון, יציבות, עוגן ובסיס מוצק בחיים. אישה כזו, למרות שיכולה במציאות לתפקד היטב באופן עצמאי בחיי היומיום, להצליח מאוד בתחום המקצועי ולהיות מוכשרת ובעלת יכולות גבוהות, חווה את עצמה בעולמה הפנימי כילדה קטנה, לא בטוחה בעצמה ומפוחדת הזקוקה שמישהו יטפל בה, ייקח עליה אחריות וידאג לכל מחסורה. היא תחוש תלויה בו ורק איתו היא תרגיש מוגנת ובטוחה.

בחירת הגבר באישה צעירה ממנו בשנים רבות יכולה לנבוע מצרכים רגשיים וחברתיים. לעיתים, גם הגבר המבוגר, בגלל עולם פנימי חרד ולא בטוח יבחר באישה צעירה חסרת ניסיון ולא בשלה שהוא יכול לעצב את דרכה ולהשפיע עליה, דבר המעניק לו כוח, משמעות, חשיבות ודומיננטיות. גבר עם צורך להרגיש מרכזי ואחראי, בעל צרכי שליטה ירגיש את כוחו רק לצד אישה תלותית, חלשה, לא בטוחה בעצמה וחסרת ניסיון. הערצתה אותו ואת יכולותיו, הזדקקותה לו ואולי הצורך התמידי שלה לרצות אותו ישמשו לו מראה תמידית לכוחותיו הרבים ודלק לביטחונו העצמי ויזינו חווית "אני" חיובית ומשמעותית. למרות הישגיו, כישוריו והיותו מצליח בתחומו יכול הגבר לחוש עמוק בתוכו חרדה וחוסר ביטחון ולכן, כדי להרגיע את עצמו הוא צריך לשלוט במציאות כמה שיותר. זוגיות כזו מאפשרת לו להיות הדומיננטי ביחסים וזה שקובע בלעדית בתחומי החיים השונים של הזוגיות והמשפחה.

שני הצדדים מרוויחים מהקשר. היא מקבלת מסגרת יציבה ומבוססת המעניקה לה ביטחון ומספקת לה את כל צרכיה ומשחררת אותה, לפעמים, מאחריות ומדאגות קיומיות. הקשר מזמן לה אפשרויות והזדמנויות חדשות שנפתחות עבורה, מעמד כלכלי וחברתי, ידע ולמידה מניסיונו של הגבר בתחומים שונים וחדשים עבורה ולעיתים, אף נסללת לה דרך להתפתחות מקצועית. ואילו הגבר, קרנו ומעמדו עולה בעיני החברה על כך שהצליח להשיג לעצמו בת זוג צעירה המסמלת ברבים את גבריותו המוצלחת. רווחיו מהקשר, גם מעבר להיותה פורייה יותר ויכולה ללדת את דור ההמשך, באים לידי ביטוי בכך שהוא מרגיש מוצלח, אטרקטיבי, בעל ערך ומשמעותי, חשוב, חיוני, בעל רעננות ורוח נעורים, שמחת חיים ואנרגיה. הקשר מאתגר את המיניות שלו ומאפשר לו גיוון וסיפוק מיני רב המעניק לו התרגשות רבה בחייו.
למעשה, זוגיות כזו היא בעלת עוצמה יותר מזו של כל אחד מבני הזוג בנפרד ונותנת ערך מוסף לכל אחד מהם בכך שנוכחות האחד מבליטה את השני, את היכולות והייחודיות שלו. היא יכולה להעלות את מעמדם החברתי, הביטחון העצמי, הדימוי וההערכה העצמית שלהם.

לעומת השכיחות הקיימת בחברה של קשרים זוגיים בין גבר מבוגר ואישה צעירה ממנו, קשר בין אישה מבוגרת לגבר הצעיר ממנה בשנים רבות נחשב כחריג יותר ופחות נורמטיבי. לעיתים, קשר כזה מעורר תגובות של תמיהה וחוסר הבנה מה הם עושים ביחד אך בו זמנית גם קנאה, לעג וציניות.

ראשית משום שלחברה יש, לעיתים, קושי לקבל ולעכל תופעות חדשות המנוגדות לדפוסים השמרניים המקובלים. שנית, התפיסה המסורתית הרווחת הייתה שהגבר הוא החזק, המפרנס והאחראי על קיום המשפחה וכן, יכולתו להביא ילדים לעולם גם בגיל מבוגר ולפיכך, קל יותר להבין הישענות של אישה צעירה על גבר מבוגר ממנה. עפ"י תפיסה מסורתית ושמרנית זו, קשה יותר להבין גבר צעיר שקושר את גורלו עם אישה מבוגרת שהשעון הביולוגי שלה מתקתק ואולי אף שהוא מחפש דמות אימהית שתטפל בו ולא בת זוג. האישה עלולה להיתפס כפאתטית ולא מהוגנת המתקשה להשלים עם גילה ולשם כך, מושכת אליה גבר צעיר באמצעות הנאות וטובות חומריות. לכן, הקשר הזוגי שלהם יכול להיתפס ע"י רבים כקשר אינטרסנטי בלבד ולא כקשר של שני אנשים שהתאהבו זה בזה ומצאו אחד בשני את בן הזוג המתאים העונה לצרכיהם הרגשיים והפיזיים כמו כל זוג אחר.

בשני סוגי הקשרים בני הזוג מפתחים תלות זה בזה כי ללא בן הזוג יפחת החוזק והעוצמה שיש בזוגיות המשותפת דבר העלול להוריד את הערך העצמי, הייחודיות והאטרקטיביות שלהם בעיני עצמם. כמו כן, עלול לקרות כי הזהות האינדיבידואלית של כל אחד מבני הזוג עלולה להיבלע בתוך הזהות הזוגית המורחבת. קשרים אלו אינם מבוססים רק על משיכה מינית אלא הם תוצר של התאהבות ומשיכה ממשית בין בני הזוג. שכן, כמו כל קשר זוגי, לא משנה באיזה גיל, קשר המבוסס רק על משיכה מינית מבלי שהוא עונה על צרכים רגשיים חשובים של בני הזוג ולא נבנה ביניהם קשר משמעותי המבוסס על חברות, תקשורת טובה, ערכים ועניינים משותפים והנאה לא יכול להחזיק מעמד לטווח ארוך.

התדמית שבני הזוג יוצרים בחברה היא של הצלחה, שגשוג, שפע, נעורים, אהבה ומעמד גבוה והיות שאנשים נמשכים לאנשים מצליחים הם יכולים להיות מחוזרים ומבוקשים בחברה ונפתחות להם דלתות לקשרים חברתיים ועסקיים.

בעקבות המהפכה הפמיניסטית, נשים מפתחות קריירה ועצמאות כלכלית ואינן זקוקות כבעבר לגבר אשר יתמוך בהן. המסגרות המקצועיות, בהן עובדים גברים ונשים מגילאים שונים, יוצרות קרקע פורייה להיווצרות קשרים רומנטיים בין נשים מבוגרות לגברים צעירים מהן במיוחד, על רקע עניין משותף. זאת ועוד, היום הנשים מקפידות יותר לשמור על טיפוח הופעתן החיצונית, עוסקות בספורט ושומרות על בריאותן ועקב כך הן נראות צעירות, סקסיות ומושכות יותר.

גבר צעיר יכול להימשך לאישה מבוגרת ממנו היות והיא יכולה להעניק לו מניסיון החיים שלה, בשלות ועומק רגשי, מעמד כלכלי וחברתי, בסיס יציב ומאורגן אשר יכולים להקנות לו תחושת ביטחון, ערך ומשמעות. גברים צעירים היום פחות שבויים בסטריאוטיפים וסטיגמות חברתיות על זוגיות וחלוקת תפקידים, כחבריהם המבוגרים, ויכולים ליהנות בלי חשש מיתרונותיה של אישה חזקה, משכילה ומבוססת מהם. זו יכולה אף להיות מחמאה גדולה עבורם שאישה כזו נמשכת אליהם ומעניקה להם מכוחה.

אישה בוגרת ומנוסה יכולה לקבל את בן זוגה הצעיר עם כל חוסר ניסיונו, מלמדת אותו מסודות החיים, מעניקה לגבר הצעיר חום, דאגה, אהבה ומשמעות ומסייעת לו ללמוד על יחסי זוגיות ממקום מוגן ובטוח. בכך היא משחררת אותו מהצורך להיות חזק ויוזם ומהווה לו משענת רגשית וכלכלית. בני הזוג אשר אינם נשענים יותר על חלוקת התפקידים המסורתית לפי המין כפי שהייתה בעבר יכולים לפתח מערכת יחסים שוויונית לפיה, כל אחד נהנה מיתרונותיו של השני.
אישה מבוגרת יכולה להימשך לגבר צעיר ממנה היות והוא יכול להעניק לה תחושת נעורים, התחדשות ואנרגית חיים, שמחה, הנאה וסיפוק רב. כמו כן, הוא מאפשר לנשיות שלה להתבטא ונותן לה לגיטימציה לשחרר את הדחפים המיניים שלה תוך מתן מענה לצרכיה המיניים באופן חופשי וזורם ללא עכבות. בכך היא יכולה להרגיש נחשקת, מינית, נשית, מושכת, אהובה ומסופקת. בעקבות זאת, תחושת הביטחון והערך העצמי שלה עולה.

לרוב, נשים מבוגרות מפויסות יותר עם גופן לאחר שהתגברו על העכבות בדימוי הגוף שלהן והמסרים החברתיים השליליים שספגו במהלך חינוכן בנוגע למין, לפיהם, אישה מינית הינה אישה זולה וחסרת ערך וכבוד, שמנעו מהן להיפתח בחופשיות למיניותן. הנשים בגיל מבוגר מקבלות את המיניות שלהן ואת הצורך שלהן בסיפוק האנרגיה המינית שלהן כצורך טבעי ואנושי וכתוצאה מכך, יש להן פתיחות ומוכנות גבוהה יותר, מאשר חברותיהן הצעירות, להתנסויות חדשות וגיוון בחיי המין המשותפים בינן לבין בן זוגן הצעיר בעל צרכים מיניים מוגברים כשלהן.

בנוסף לכך, רמת התשוקה המינית של האישה המבוגרת והגבר הצעיר תואמת אחד לשני היות והאישה מגיעה לבשלותה המינית בשלב מאוחר יותר ואילו הגבר מגיע לשיאו המיני כבר מוקדם בגיל צעיר. זאת, לעומת הגבר המבוגר שיכולתו המינית פוחתת עם גילו עקב ירידה ברמת ההורמון הטסטוסטרון, האחראי על החשק והתפקוד המיני וכן, עקב השפעת העייפות והמתחים והלחצים של העבודה וחיי היומיום.

לסיום, הצלחת קשר זוגי כזה עם פער גילאים גדול בין בני הזוג לטווח הארוך תלויה בכמה גורמים: ראשית, באישיות של כל אחד מהם ובבשלות הרגשית שלהם, שנית, באיזה גיל נוצר הקשר ויכולת הפוריות של האישה, האם הקשר פרק ב' של שניהם או אחד מהם. כמו כן, האם יש פער גדול מידיי ברצונותיהם ובסדרי העדיפות שלהם, האם אחד מהם נמצא בשלב לאחר שהקים משפחה וילדים והשני עדיין לא, המוכנות שלהם לקחת בחשבון את הזדקנותו של בן הזוג המבוגר והשלכותיה על הזוגיות ועל בן/בת הזוג וכן, יכולת הגמישות שלהם להכיל תסכולים ולפתור את הקונפליקטים העולים ביניהם.

קושי נוסף שזוג כזה יצטרך להתמודד עמו הוא רצונם להביא ילדים לעולם. יהיה עליהם לקחת בחשבון את יכולתם להתמודד עם צרכי הילד, לבדוק האם יש להם את הכוחות והסבלנות לטפל בו ולתת לו מענה מתאים לצרכיו בכל שלבי התפתחותו גם כשההורה יזדקן ובמיוחד, כשזה בניגוד לשאר חבריו אשר להם הורים צעירים. כמו כן, יהיה עליהם להתמודד עם תגובות הסביבה אשר, לפעמים, יכולות לפגוע כמו, למשל, כשהאב המבוגר ייקח את ילדו לגן או לבילוי בלונה פארק עלולים להתייחס אליו כאל הסבא.

לבסוף, אין ספק שקיום זוגיות כזו לפרק חיים ארוך הינה משימה מורכבת ואף לעיתים, קשה שבני הזוג צריכים להתמודד עימה המעמידה בפניהם לא מעט מכשולים בדרך. אך אם הקשר הזוגי מספיק חשוב בעיני בני הזוג אזי ככל שהם ידברו ביניהם בפתיחות ובחופשיות על רצונותיהם וצרכיהם, יבררו את ציפיותיהם ההדדיות מהקשר בהווה ובעתיד ויגיעו להסכמות משותפות כך יש סיכוי גדול יותר שהזוגיות תצליח לטווח הארוך והקשר יהיה מספק ומהנה.

תגובות פייסבוק

תגובות

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *