שיגרה – האם זה טוב או רע לזוגיות / אריאלה מלצר

רבים נוטים לקשר את המילה שיגרה עם שעמום, עבודה, ריקנות ועייפות. אך כמו כל דבר במציאות המורכבת של חיינו כך גם השפעתה של שגרת חיי היומיום של בני זוג על חיי הזוגיות. אצל בני זוג נשואים כמו גם אצל הרווקים שמנהלים חיי זוגיות קבועים השגרה היא משהו מוכר, צפוי, עקבי וקבוע וכמו שטבעו של כל דבר מוכר, ידוע וקבוע, היא מעניקה תחושות יציבות וביטחון. השגרה כוללת מסגרת קבועה של סדר יום, פעולות קבועות ואפילו תגובותיו של בן הזוג הצפויות ידועות ומוכרות גם כאשר, לעיתים, הן לא נוחות, אך מכירים אותן ויודעים כיצד להתמודד עימן. הדברים ברורים ומאורגנים בסדר מסוים וידוע מראש שנותן תחושת שליטה, שייכות, ביטחון ומסגרת יציבה. כל אדם זקוק שיהיה לו בסיס קבוע, ברור ויציב בחייו שהוא מרגיש שייך אליו.

תחושות היציבות והביטחון נחוצות לכל אחד במיוחד על רקע מערכות יחסים לא יציבות, ממושכות או קצרות, או לאחר סיומו של קשר זוגי הגורמות לערעור הביטחון העצמי, לאי וודאות, לאכזבה, לכאב ולשברון לב, ירידה בהערכה העצמית ובדימוי העצמי ולתחושת כישלון. בשלביו הראשונים של קשר זוגי חדש יש צורך בהכרות עם אדם חדש ולא מוכר, יש רצון עז להרשים, להראות את כרטיס הביקור הכי מוצלח, ללמוד להכיר וליצור קשר עם אנשים שונים ולהתמודד עם החדש והלא צפוי. כמו כן, בתחילתה של מערכת יחסים חדשה עולים החששות מדחייה, להיות לא רצוי או מתגובות שליליות, קיימת תחושת אי וודאות וחוסר ביטחון, האם מצאתי חן בעיניו/ה, האם יתקשר, מתי, האם להתקשר, האם זה ימשך ויוביל לקשר אמיתי, קבוע ומספק, וכד'.

הביטחון בשגרה המוכרת בא גם לידי ביטוי באפשרות להיות מי שאתה בבית. בבית אפשר להוריד את המסכות שבדרך כלל לובשים כשיוצאים לעולם החיצוני, בבית אנחנו לא צריכים להיות כל הזמן במיטבנו. למשל, אפשר להיות בלי איפור, תרתי משמע, ולהיות במצב רוח לא טוב. ליד בן הזוג יש אפשרות לבטא קשיים, להיות חלשים, לכעוס וכד' מבלי לחשוש מפני עזיבה או נטישה. יש יותר קבלה של עצמנו ואת בן זוגנו כפי שאנחנו באמת ופחות משחקים והצגות. לעומת זאת, כשעדיין חסרה השגרה הקבועה של הקשר ואין עוד את המחויבות והביטחון עדיין חוששים לבטא רצונות, רגשות, ציפיות, קשיים, לחשוף חולשות וסודות כי יש חשש גדול מפני דחייה ויש יותר נטייה לרצות את בן הזוג ולשאת חן בעיניו.

יחד עם זאת, כשמגיעים לשלב השגרה היומיומית עם בן זוג קבוע נעלמים כל הריגושים הגדולים של ההתחלות, הציפייה המרגשת לטלפון, ההתאהבות הראשונית וכל התחושה הנפלאה והמרוממת של השלמות והריחוף שההתאהבות מעניקה, העונג וההנאה שיש ברומנטיקה, בחיזור, בפינוקים המיוחדים, בתשומת הלב המרבית של בן הזוג, העניין שזה ממלא במשך כל היום והפרפרים בבטן.

השגרה גורמת לשחיקה בחיי הנישואין כשהיא כוללת רק שיגרה פונקציונאלית של עבודה, משימות , תפקידים קבועים ומטלות שמוכרחים וצריכים לבצע. כמו כן, כשכל יום דומה למשנהו, והשגרה, שיש בה נוחות ואף מידה של עצלות, משתלטת על חיי הזוג. במצב זה בני הזוג אינם יוזמים שינויים בשגרת החיים היומיומית שלהם כזוג, אין הנאה מבילויים, משעות הפנאי ומתחומי עניין משותפים, אין ריגושים ודברים חדשים, אין הפתעות, אין התחדשות, צמיחה והתפתחות ואז השעמום והתסכול מתחילים לחלחל לתוך הקשר. תהליך זה יוצר ריקנות, אכזבה מציפייה שמתנפצת וריחוק בין בני הזוג. יש ירידה בחשק המיני ובתדירות יחסי המין ונוצר מעגל סגור, בו בני הזוג מתחילים להרגיש שהם נמצאים במלכוד ובמבוי סתום של שעמום, ריקנות, עייפות ותשוקת החיים שלהם פוחתת. זה השלב, בו בני זוג רבים פונים לפתחי המילוט ומחפשים בנפרד עניין וריגושים במקום אחר במקום להחזיר את האנרגיה והתשוקה המרגשת לתוך הקשר.

הסיבות השכיחות שגורמות לכך שבני הזוג חדלים להתאמץ אחד בשביל השני ולשמר את החיוניות של הקשר הן העייפות מעמל היום ומכל המשימות היומיומיות, מההשקעה והמאמצים שיש בנתינה לאחרים, בעבודה, בטיפול בילדים ובבית, עם המשפחה המורחבת, עם החברים ואחרי כל זה יש לבני הזוג ציפייה הדדית לקבל ולהתמלא כשאין להם כבר כוח לתת. סיבות נוספות הן שהקשר והיחסים עם בן הזוג נתפסים כמובנים מאליהם ואין כבר צורך להשקיע בהם, יחסים מחוץ לנישואין, סודות, קושי לדבר באופן פתוח וישיר על רגשות, קשיים ורצונות וחששות ופחדים כיצד היוזמות החדשות יתקבלו.

בעיקרון, ההתייחסות של גברים לשגרת החיים הזוגיים דומה לזו של הנשים אך ניתן לראות הבדל ביניהם בכך שגברים מתייחסים לשגרה המוכרת כאל בסיס קבוע אליו הם חוזרים מההתמודדות הקשה בעולם החיצוני, מהמאמץ להצליח ולהשיג הישגים, מהעבודה, מהקשיים, מהעימותים והקונפליקטים שבחוץ. בבית הם מצפים לשקט, לנינוחות ולטיפול נאות ברווחתם ואילו הנשים לא רק מתייחסות אל הבית ולשגרה היומיומית כאל מקום בטוח אלא הן גם רואות בו את המקום שאמור לספק להן את כל המענה לציפיות והצרכים שלהן.

אז מה ניתן לעשות כדי למנוע את השגרה של השעמום, הריקנות והריחוק בחיים הזוגיים?
ראשית, יש לראות גם את יתרונותיה ותרומתה המשמעותית של השגרה המוכרת והצפויה להרגשת הביטחון, היציבות והשייכות של כל אדם. שנית, יש להבין שכמו בכל תחום ותחום בחיינו אנו משקיעים מאמצים ומשאבים נפשיים ופיזיים כדי להצליח, כך עלינו גם להתייחס לזוגיות ולבן הזוג. אם לא נמלא דלק במכונית, היא פשוט לא תיסע. יחסים אינם דבר מובן מאליו, צריך להזין אותם. יש להשקיע בהם כמו שמשקיעים בעבודה, בילדים, בבית, בחברים, במשפחה המורחבת, בספורט או בכל מטרה אחרת שאנחנו רוצים להשיג. שום תוצאה חיובית לא תישאר לטווח ארוך ללא השקעה מתאימה.

כל אדם נולד במהותו עם כל האנרגיה הטבעית שלו אשר זקוקה לבוא לידי ביטוי כדי שיחוש את עצמו כאדם שלם ומסופק. כאשר האנרגיה שלנו נחסמת באחד התחומים אנו לא מרגישים שאנו חיים כאנשים שלמים וחסר לנו משהו. לכן, רצוי לתת ביטוי ככל האפשר לכל האנרגיה שלנו לצאת כדי שנרגיש את כוח החיים שלנו במלואו. כוח החיים שלנו הוא זה שמזין את מערכת היחסים בין בני הזוג. אנרגיה זו יכולה להתבטא בארבע פונקציות: חשיבה, רגשות, פעולות ועשייה וכל החושים שלנו. כל אחד זקוק למלוא החופש לבטא את דעותיו ומחשבותיו, רגשותיו, לפעול ולעשות על מנת להגשים ולממש את כל הפוטנציאל שלו ולחוות את העולם עם כל החושים שלו. לדוגמא, אנחנו אוהבים לראות דברים (סרטים, נופים, טבע וכד'), להריח ריחות שונים, לשמוע (מוסיקה, צלילים, קולות ועוד), לטעום (לאכול מאכלים טעימים לנו, מסעדות, בתי קפה וכד'), לחוש מגע פיזי (חיבוק, ליטוף, מגע יד ועוד).

לפיכך, כדי להזין את מערכת היחסים יש לתת לאנרגיה ולתשוקת החיים של כל אחד מבני הזוג דרכי ביטוי מגוונות. יש לעשות ביחד מידי פעם דברים שנהנים מהם שהם לא בשגרת היום, הן בבית והן מחוצה לו. כדי ליצור עניין, ריגושים והנאה חושנית משותפת לא תמיד צריך בייביסיטר או כסף. אפשר מידי פעם לשנות את סדר היום או להכניס בו דברים חדשים ומגוונים גם בתוך הבית. לגוון את חיי הסקס, המיקום, התנאים, ללמוד ולהתנסות ביחד בדברים חדשים, ארוחת ערב זוגית לאור נרות, אמבט עם שמנים ונרות, עיסוי הדדי, ריקוד, שמיעת מוסיקה, משחקים, ספורט, הליכה משותפת וכד', כיד הדמיון הטובה על בני הזוג. וכמובן, פעילות משותפת מידי פעם כגון, טיולים, נסיעות לחו"ל, חופשות לסוגיהן השונים, טיול ליד הים לאור ירח או עיסוקים משותפים נוספים כגון, סרטים, הצגות, הרצאות, חוגים וסדנאות שונות, לרקוד ביחד וכל פעילות הגורמת עונג והנאה משותפת. מיותר לציין, כי ככל שבני הזוג ישתפו אחד את השני בחוויותיהם ממהלך היום, יתנו מחמאות וההערכות הדדיות זה לזה, יצחקו הרבה ביחד, יבטאו הרבה חיבה ואהבה מילולית ופיזית בחיבוק, נשיקה, ליטוף, יחזיקו ידיים גם כשרואים טלביזיה ועוד, כך תגבר תשוקת החיים שלהם כבני זוג וכבני אדם אינדיבידואליים, ההנאה, הסיפוק והעניין שלהם ההדדיים.

תגובות פייסבוק

תגובות

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *