4 הדרכים השכיחות והנפוצות לביטוי של הכעס / אריאלה מלצר / 25.06.2013

כולנו מרגישים כעס מידי פעם במהלך היומיום שלנו, אם כי לא כולם מבטאים אותו. טבעי ומותר לכעוס. הכעס הוא חלק בלתי נפרד מכל שאר הרגשות של העולם הפנימי שלנו כבני האדם וחלק ממציאות חיינו. הכעס בא לכוון אותנו לעצמנו ולהראות לנו מה קשה וכואב לנו, מה אנחנו צריכים ומה חסר לנו. הכעס הוא הצעקה של הכאב שלנו שבאה לשחרר ולתת פורקן לרגשות אחרים קשים, כואבים ואפילו בלתי נסבלים עבורנו. הכעס בא לבטא משהו שלא יכולנו לבטא אותו בדרך ישירה וגלויה ואף, לעיתים, משהו שכלל לא היינו מודעים אליו.

השאלה היא כמה הכעס פוגע בתפקוד שלנו ובאיכות חיינו, כמה הוא יוצא מכלל שליטה והרסני, מהי תדירות הכעסים שלנו, כמה הכעסים שלנו תופסים מקום מרכזי ודומיננטי בחיים שלנו או לחילופין, מתעלמים ממנו בכלל, איך אנחנו מבטאים את הכעסים שלנו, מהי עוצמת ביטויי הכעס והאם הכעס שולט בנו, מנהל אותנו וקובע את מציאות חיינו.
לשאלה זו יש חשיבות מרובה היות ויכולה להיות לכעס השפעה מזיקה והרסנית בחייו של האדם, פיזית ונפשית, והוא יכול לשלם על התנהגותו מחיר כבד בכלל ובמערכות היחסים שלו עם הסביבה בפרט.

יש 4 דרכים שכיחות ונפוצות שבהן אנשים מבטאים את הכעסים שלהם:

  1. התפרצות של כעס ללא שליטה כלפי הזולת והסביבה.
  2. הימנעות מביטוי הכעס, כליאת הכעס ודחיסתו בעולם הפנימי.
  3. התנהגות פאסיבית – אגרסיבית (Passive-aggressive behavior )
  4. התנהגות אסרטיבית.

1. התפרצות של כעס ללא שליטה –

ישנם אלו הממהרים להתפרץ ולאבד שליטה על כעסיהם. התפרצות הכעס יכולה לבוא לידי ביטוי בהתנהגויות כגון, צעקות, עלבונות, קללות, השפלות, איומים, הפחדות, הפחתת ערך, האשמת האחר בכל דבר שלא מתנהל לפי ראות עיניהם, ביקורתיות רבה על כל דבר ולו הקטן ביותר, זריקת חפצים ושבירתם וכד' עד כדי אלימות פיזית, דחיפה, מכה, סטירה וכד'. אנשים אלו מתחממים מהר, יש להם פתיל קצר, ראייתם את המציאות בשחור – לבן, בסדר-לא בסדר, צודק-לא צודק וכד' והם מגיבים באופן מהיר, נוקשה ואוטומטי.
בד"כ אלו אנשים שיפוטיים, החיים עם עקרונות וחשיבה נוקשים, ללא יכולת לגמישות וראייה מורכבת, לעיתים, מתנשאים על פני האחרים כשמה שמנחה אותם הוא שדרכם היא הטובה והנכונה ביותר. הדברים "חייבים", "מוכרחים", "צריכים" (חמ"ץ) להתנהל בדרך שלהם ומתקשים לקבל את השונות של האחרים. לכן, הם יתקשו להקשיב לאחרים, יקטעו אותם ויתפרצו לדבריהם. ראייתם את המציאות היא  לפי מנצח- מפסיד אשר מובילה אותם למאבק עם האחר, בו הם צריכים תמיד לנצח ולצאת צודקים. כך הם מרגישים חזקים ושולטים ולכן, על כל דבר, ולו הקטן ביותר, הם ילחמו, העיקר, לא לצאת "פרייארים".
כתוצאה מכך, הם לא יסבלו קצב איטי של אחרים, אנשים שלדעתם הם "טפשים" או "חלשים", יריבו על הכביש, ינסו להתחרות עם מי שנדחף להם על הכביש או בכל מקום אחר, יצעקו עליו, יקללו אותו, יאיימו עליו ואפילו יסכנו את עצמם ואחרים במצבים בהם עלול להיגרם להם נזק כבד.
אין הם רואים אופציות נוספות מלבד הדרך שהם רואים את הדברים. תגובותיהם מהירות ואוטומטיות והם רואים רק פרוש נכון אחד לדברים והוא הפרוש שלהם. כשהדברים לא מתנהלים בדיוק על פי ציפיותיהם, מתעורר בהם הכעס, כי הם מתקשים להתמודד באופן יעיל עם האכזבה והתסכול שלהם, להכיל אותם או לווסת את הלחץ והמתח שבתוכם ולכן, הם צריכים מענה מיידי לסיפוק הצרכים והדחפים שלהם.
הם מותחים ביקורת, לעיתים קרובות, על כל דבר שלא נראה להם, הם מתקשים לראות את בני זוגם או את האחרים כיישות נפרדת ועצמאית, כאנשים עם רצונות, רגשות וצרכים משלהם ולעיתים, שונים ואף מנוגדים משלהם. הם יראו בסובבים אותם כ"ספקי צרכים" אשר אמורים להיות נגישים להם כל הזמן וממוקדים בהיענות מיידית לצורכיהם.
הם יבטאו צורכי שליטה ורכושנות כלפי האחרים ובעיקר, כלפי בני זוגם וילדיהם, על מנת לספק את מאווייהם, ציפיותיהם, צורכיהם ומשאלותיהם. רק כאשר האחרים או בן הזוג מספקים את צורכיהם, הם חשים ביטחון. הם יפתחו תלות רגשית גבוהה בבני זוגם וכל התנהגות נפרדת ואינדיבידואלית של בן הזוג תגרום להם לחוש עזובים, נטושים, בודדים, כעס, תסכול, אכזבה ועוד.
המחיר שהם עלולים לשלם על התנהגותם זו הוא כבד, בבריאותם, כגון, בעיות של מחלות לב ויתר לחץ דם, במקום עבודתם ואף לאבד את מקור פרנסתם אך בעיקר, במערכות היחסים שלהם עם הסובבים אותם בכלל, ובזוגיות ועם ילדיהם בפרט.

2הימנעות מביטוי הכעס, כליאת הכעס ודחיסתו בעולם הפנימי –
ישנם אותם אנשים אשר אינם מעזים לבטא את רגשות הכעס והתסכול שלהם. הם "כולאים" את רגשותיהם, נמנעים לחלוטין מביטוי הכעס ודוחסים אותו פנימה בתוכם. הדבר בא לידי ביטוי בהתנהגויות כגון, שתיקה, הסתגרות, התרחקות, ניתוק מגע וכד'. במקרים כאלה הכעס האילם הינו הרסני לא פחות מן הכעס המתפרץ היות וכשהוא לא מקבל ביטוי חיצוני הוא מופנה פנימה כלפי ה"אני" ומתקיף את העצמי.
הם חווים פחד עצום, הן מהכעס של אחרים והן מהכעס שלהם עצמם, שמא הכעס יהרוס את הקשר עם הזולת ומערכת היחסים שלהם תתפרק. הם אנשים בעלי רמת חרדה גבוהה, חסרי ביטחון, בעלי דימוי עצמי נמוך, לעיתים, פסיביים, שאינם מאמינים בכישוריהם, ביכולותיהם ובכוחותיהם, אשר מפתחים צרכי תלות באחר. למרות שהם יכולים להיות אנשים מוכשרים ומוצלחים מאד ואף להצליח בעבודה ולפתח קריירה, במערכת יחסים קרובה, הם יכולים להרגיש חסרי ערך ולא שווים, חולשה וחוסר אונים רב.
כדי להימנע מהכעס של הזולת, הם נמנעים מעימות איתו, משתדלים לרצות אותו ולהיות "בסדר", תוך שהם מבטלים את רגשותיהם, רצונותיהם וצורכיהם. הנטייה לדחוק פנימה את כל הכעסים גורמת להם כאב, מצוקה וסבל רבים, חוסר ביטחון, פגיעה בדימוי העצמי, מועקה, חרדה, דיכאון, חוסר אונים, תחושת בדידות, חוסר ערך ובעיות גופניות פסיכוסומטיות (יתר לחץ דם, כאבי ראש, בעיות במערכת העיכול, בעיות עור וכד' אשר מקורן בגורם נפשי ולא פיסי).
אנשים אלו מגיבים לאירוע מכעיס בצורה פסיבית, מתעלמים ממנו, שותקים ולכאורה, עוברים לסדר היום. הם יכולים לבטא את כעסם בצורה עקיפה וסמויה כגון, ציניות או חוסר שביעות רצון קבוע. זה לא אומר שהם אינם מרגישים כעס ותסכול, אבל הם בוחרים להימנע מעימות ישיר וגלוי ולא לבטא את רגשותיהם.

הם קשובים רק לצרכי האחר ובאופן זה הם מרגילים אותו שצרכיו חשובים יותר. כתוצאה מכך, ומקשייהם להציב גבולות ברורים הם "מזמינים" את זולתם להתעלם מהם ומצרכיהם, לא להתחשב בהם וע"י כך הם נשארים עם צרכים לא מסופקים וחסך רב. כך הם, בעצם, מבטלים את עצמם מול האחר ולמעשה, במו ידיהם גורמים לעצמם תחושה של שקופים ולא קיימים.

הם אינם נותנים לעצמם רשות לגיטימית לפעול באופן עצמאי כאדם מובחן, נבדל ואינדיבידואלי בעל עולם משלו. כתוצאה מכך, הם נותנים לאחרים לנהל את חייהם ולעיתים, אף בניגוד לרצונם ואף הופכים את עצמם לתלויים באחר, רגשית ופיזית, המנהל אותם עד כדי תחושת קורבנות וקיפוח.
הם מתקשים לקחת אחריות על עצמם ועל התנהגותם, אינם מאמינים בכוחותיהם הנפשיים ובכישוריהם וע"י כך הם אינם מסוגלים להאמין שיש בכוחם לשנות את מציאות חייהם. בדרך זו הם יוצרים מעגל סגור של חוסר אונים, פסיביות, תלות, מרירות, קורבנות ומלכוד עצמי.

– ישנם גם אלו שעוברים מקצה לקצה, משלב הדחיסה לשלב ההתפרצות ללא שליטה, מתאפקים וצוברים עד שמתפוצצים. כלומר, בשלב הראשון הם נמנעים מלבטא את הכעס כדי לא לעורר חילוקי דעות ומריבות ולשמור על השקט ביחסים, צוברים אותו בתוכם ולא משחררים אותו עד שבשלב השני, כשהם כבר גדושים וטעונים מידיי, הדבר הפעוט הבא שמרגיז אותם או משתבש להם מעורר בהם את כל הזעם והכעס שהצטברו והוא מתפרץ בעוצמה רבה, לעיתים, לא בעיתוי הנכון, לא בכתובת הנכונה ולעיתים, גם ללא פרופורציות לעניין עצמו.

3. התנהגות פאסיבית – אגרסיבית-

התנהגות זו מאפיינת אנשים החוששים מביטוי רגשות שליליים, מעימות, מקונפליקטים ומכעס, הן של עצמם והן של אחרים, אך אינם מרשים לעצמם לבטא את התוקפנות והכעס שלהם בצורה ישירה והם מבטאים אותו בצורה עקיפה. הם משתמשים לביטוי הכעס, התוקפנות והעוינות שלהם בפעולות ולא במילים. הם אינם מסוגלים לומר "לא" ולסרב לבקשות כלפיהם, הם נמנעים מלומר בגלוי את רצונותיהם וצרכיהם ומבטאים את רגשותיהם באמצעות מעשים או התנהגות המחבלת בבקשה. יש נתק בין דבריהם שלכאורה מבטאים בגלוי הסכמה, ציות וריצוי האחרים אך בפועל באופן מעשי הם יתנהגו בדרך המבטאת סירוב, תוקפנות והתנגדות. התנהגות זו היא, פעמים רבות, לא מודעת.

אנשים אלו, להגדרתי, "יורדים למחתרת" ופועלים כ"פרטיזנים". הם מבטאים את כעסם והתנגדותם בשקט, בהיחבא ובאופן עקיף וסמוי. הסובבים אותם לא ידעו בדיוק מה מתרחש בעולמם הפנימי, כי על פני השטח נראה שהכל בסדר, לכאורה. הם רק ירגישו שמשהו לא בסדר וסוג של מתח אך לא ידעו על מה לשים את האצבע בדיוק. כך הם גם מונעים מהסובבים אותם לפתור איתם את הדברים בצורה ישירה ופתוחה, שזה לכשעצמו סוג של תוקפנות.

כך למשל, בעל הכועס על התנהגות אשתו, אותה הוא חווה כשתלטנית הדורשת ממנו לפעול בהתאם לצרכיה ואיננה מעריכה או מכבדת אותו כפי שהוא, לא יסרב לבקשותיה וימנע מעימות ישיר איתה, אך לא יבצע אותן כרצונה. לדוגמא, כאשר היא מבקשת ממנו לתלות את המדף, הוא ידחה את ביצוע המשימה ו"יעניש" אותה, יציג אמתלות שונות כגון, הוא שכח, לא היה לו זמן, היה עייף, או ישתוק, יבטיח שוב שהוא יתלה אותו וכיו"ב.

אדם כזה המתקשה לסרב בגלוי לבקשות ממנו או מתנגד להן אך נמנע מלגלות התנגדות ישירה ידחה את ביצוען, ישכח אותן, יאחר, יעשה דברים לא יעילים שיחבלו בביצוע, ישתמש בתירוצים שונים ומגוונים, ישתוק, יסתגר בתוך עצמו, יגלה עקשנות, ישליך את תסכוליו וקשייו על הסביבה ויאשים בכך את האחרים או את תנאי המציאות, יתחמק וידבר בצורה עקיפה ולא ברורה, יתלונן הרבה ועוד.
הוא ירגיש בתוכו כעס תמידי, אף שלא תמיד יהיה מודע לו או יזהה את מקור הכעס שלו, חוסר שביעות רצון כרוני, ירגיש מרירות, עוינות, תוקפנות, תחושות קיפוח, קורבנות, בדידות, חוסר חופש להיות מי שהוא וחוסר שקט בתוך עולמו הפנימי.

4. התנהגות אסרטיבית – 
זו הדרך היעילה ביותר לביטוי הכעס. חלק מהאנשים יודעים לבטא את הכעס שלהם בדרך נורמטיבית ויעילה, ישירה, רגועה ומכבדת. הכעס שלהם בא לידי ביטוי בדרך אסרטיבית בכך שהם מבטאים בצורה ישירה, גלויה ופתוחה את אשר הם חושבים ומרגישים מבלי לפגוע בעצמם או באחרים.
הם מדברים עניינית על הנושא ועל תחושותיהם תוך הערכת האחר מבלי להאשים או לבקר אותו בצורה פוגעת ומעליבה. יש בהם ביטחון פנימי ויכולת להכיל ולשאת את רגשותיהם, לקחת אחריות על מה שהם מרגישים, והם לא מפחדים שמא הכעס שלהם יהרוס את היחסים עם האחרים או מתגובות הכעס שיכולות להיות מופנות כלפיהם.

הבעת הכעס שלהם מגיעה ממקום בו הם מכבדים ומקבלים את השונות וההבדלים בין האנשים ואינם רואים את האחר והתנהגותו כטוב או רע יותר מהם אלא כשונה. הם אינם מחפשים להיות צודקים, אינם רוצים לכפות את דעתם או להכניע את זולתם על מנת להרגיש טוב עם עצמם אלא רצונם להביע את אשר על ליבם, רצונותיהם, ציפיותיהם וצרכיהם מתוך מטרה לשפר משהו ולהיטיב עם היחסים.

ב- 3 הדרכים הראשונות של ביטויי הכעס שתוארו לעיל, האנשים משלמים מחיר יקר ולעיתים, כבד על התנהגותם, הן בתוך עולמם האישי הפנימי ובחוויית העצמי שלהם, הן במערכות היחסים שלהם עם הסובבים אותם, הן במחיר פיזי חומרי, כמו גם במקום העבודה שלהם והן בבריאותם.

לאור זאת, לסיום, ניתן להבין כי על האדם ללמוד לבטא את כעסיו בצורה יעילה ובלתי הרסנית ולכן, אין סיבה לחשוש  מכעס.  חשוב להכיר בכעס כרגש אנושי וטבעי, כי למרות שלא כולם מבטאים אותו, כולם מרגישים אותו.
הבעת כעס מאפשרת לאדם לחוות את עצמו כאדם שלם ולכן, היא דבר יעיל,  כל זמן שהיא נעשית בצורה אסרטיבית.

ניתן ואפשרי לפתח דרכים לשליטה וניהול יעיל של כעסים ולהפוך אותן לחלק טבעי ממי שאנחנו. שילוב האסטרטגיות לניהול והתמודדות מוצלחת עם כעס, כמו בסדנא לשליטה וניהול כעסים, יכול ליצור זוויות ראיה חדשות של התייחסות לעצמנו, לזולת וליחסים איתו ולמציאות בכלל. כמו כן, שילוב האסטרטגיות יכול ליצור מערכת שלמה של תגובות שיאפשרו להישאר רגועים ולפעול באסרטיביות וע"י כך לחיות בשקט פנימי וביחסים טובים ומהנים עם האחרים.

לקבלת סדרת הטיפים "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים ", לחצו על הקישור.

תגובות פייסבוק

תגובות

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *