פוסטים

פרפקציוניזם – איך הוא מעורר את הכעס / אריאלה מלצר 5.3.18

יש הרבה דברים שמדליקים את הכעס ואת ההתפרצויות שלו ללא שליטה, בעיקר כשלא רואים אותנו, לא מקשיבים לנו, לא מבינים אותנו, לא מתחשבים בנו, מתעלמים מאיתנו, וכשאנחנו מרגישים שאין לנו מקום. במאמר הזה אני רוצה להתמקד בשני גורמים הקשורים זה בזה שמעוררים את הכעס ויכולים להדליק את ההתפרצות ומה ניתן לעשות כדי להימנע מכך.

המשותף לכל הגורמים שמדליקים את הכעס הוא הצורך שלנו להרגיש "בסדר", גם בעיני עצמנו וגם בעיני אחרים. לפעמים, אפילו חשוב לנו יותר שאחרים יחשבו שאנחנו בסדר. זו הסיבה שאנחנו רוצים להרגיש אהובים, חשובים, טובים, מוצלחים, בעלי ערך ומשמעותיים ורצויים. זה מרגיע אותנו, מגביר את חושת הביטחון העצמי שלנו, ונותן לנו שקט פנימי ורוגע.

יש דרכים רבות ומגוונות לספק לעצמנו את תחושת הערך העצמי והחשיבות הרצויים לנו כל כך. במאמר הזה אני מתמקדת בשתי דרכים והתנהגויות משמעותיות שמטרתן לתת לעצמנו תחושה שאנחנו "בסדר", טובים ובעלי ערך וחשיבות, כשהן לכשעצמן חיוביות ביותר אך המחיר שמשלמים רבים על כך, יכול להיות יקר וכבד היות והן גורמות למריבות ולוויכוחים רבים ולהתפרצויות כעס לא מעטות.
שתי הדרכים הללו, הקשורות זה בזה, הן: פרפקציוניזם וריבוי משימות ועומס תפקידים.

הדבר הראשון הוא פרפקציוניזם אשר עפ"י הויקיפדיה "הוא הצורך להיות מושלם או להופיע ככזה."

פרפקציוניזם יכולה להיות תכונה חיובית היות והיא מדרבנת את האנשים להישגים, לשאוף ולהגשים מטרות, משאלות וחלומות שלהם, אך יש בצידה גם חסרונות לא מעטים שיכולים להביא לתוצאות שליליות.
תכונת הפרפקציוניזם מעודדת ומאתגרת את בעלי התכונה הזו להשקיע מאמצים כדי להגיע למצוינות ולהצטיינות ולהצלחה במעשיהם, ולצמוח ולהתפתח ולגדול מכל הבחינות של החיים.
הפרפקציוניזם, שתוצאותיו ההצלחות וההישגים בחייהם, מקדם אותם, נותן להם מעמד, כבוד, יוקרה, מוניטין, ערך והערכה רבה, קידום ואף כסף רב כל עוד הוא גורם להם הנאה ולא פוגע באורח חייהם ובתפקודם היומיומי.

אך מצד שני, הפרפקציוניזם יכול להיות תכונה שלילית וחרף פיפיות ויכולה לפגוע בתפקוד ובחיי היומיום של מי שניחן בתכונה זו, בכל תחומי החיים. השאיפה לשלמות יכולה ליצור אצל האנשים מתח ולחץ רב, חשש מכישלונות ומטעויות וכתוצאה מכך ויתור מראש על משימות שנראות להם גדולות מידיי עליהם ושהם לא יוכלו לבצע אותם בשלמות. בעיניהם אין מקום לפספוס, לשגיאות, לחוסר ידע, לבלבול ולחוסר שלמות. זה בלתי נסבל עבורם. קשה להם לראות טעויות כתכונה אנושית. זה לא נתפס בעיניהם. טעות גם יכולה להיות התנהגות שלא תואמת את דעתם ותפיסתם. מה שלא מתאים לרצונם או לדרך הנכונה שלהם, נתפס כ"לא בסדר" וכדבר לא נכון.
רגשות, לעיתים, נתפסים אצלם כגורם מפריע בדרך להצלחה ולכן, הם לא יתנו להם ביטוי והם יפעלו בדרך רציונלית, הגיונית, מושכלת ומחושבת בלבד.
לכן, הם יבקרו כל מי שלדעתם טועה ויאשימו אותו, שעשה או לא עשה מה שצריך, מי ש"לא בסדר", לדעתם, לא צודק וכיו"ב , מה שיגרור אחריו בדרך כלל קונפליקטים, סכסוכים, וויכוחים, מריבות ופגיעה במרקם היחסים.

הם רואים את המציאות בראיית "שחור –לבן", הכל או לא כלום, צודק – לא צודק, מנצח – מפסיד . קשה להם לקבל גם טעויות של עצמם. הם רואים רק את צדקתם ובו זמנית, את טעותם של אחרים. אין להם סבלנות וסובלנות לטעויות של אחרים ובכלל לדרך האחרת של האחרים שנתפסת אצלם כלא מושלמת, כטעות.

יש להם ציפיות גבוהות, לעיתים, גבוהות מידיי, הן מעצמם והן מאחרים ולכן, הם יכולים להיות ביקורתיים מאד כלפי האחרים ולהאשים את האחרים עד כדי התנשאות, ציניות, זלזול ושיפוטיות או לחילופין, להלקות את עצמם לדעת. קשה להם להכיל את דרכם ורצונותיהם השונים של האחרים ולקבל שהמציאות מורכבת, בעלת גוונים שונים, ושלכל אחד יש את זוויות הראיה הסובייקטיביות שלו ואין צודק או נכון אחד, כפי שהם חושבים.

זו הסיבה שבמערכות יחסים בכלל אך במיוחד במערכות יחסים קרובות יש להם מריבות וויכוחים רבים על מה נכון, מה בסדר, ומה צודק.

ניתן לראות את תכונת הפרפקציוניזם כתכונה שכיחה ואופיינית לאנשים בעלי "פתיל קצר", אנשים כעסנים ועצבניים. הצורך במושלמות נותן להם מענה שהם מוצלחים, מוכשרים, מצטיינים, שווים, צודקים, ובעיקר, "בסדר", דבר שמעלה ומגביר את הביטחון העצמי שלהם. כשהדברים משתבשים להם ולא הולכים להם כפי שציפו, זה מלחיץ אותם, מערער את שלוותם ומעורר בהם אוטומטית כעס פנימי רב והם יחפשו מישהו שלדעתם, אשם בכך שעשה או לא עשה מה שצריך, כדי להפנות אליו את הכעס, גם אם אין באמת אשמים במצב.

לרוב, ניתן לראות איך חשוב להם סדר וניקיון ושהדברים יהיו מאורגנים כפי שהם צריכים ובדרך שלהם אחרת הם כועסים. יש להם ראייה ברורה איך הדברים צריכים להיות כדי להיות מושלמים גם אצל עצמם וגם אצל אחרים, למשל, יכול להפריע להם כשהחדר לא מסודר, דברים מפוזרים ולא מאורגנים, לכלוך, לא עומדים בזמנים שלהם, הזיזו להם את הדברים שלהם מהמקום וכד' וכשזה לא קורה, עולה בהם חרדה פנימית, בדרך כלל לא מודעת והם מתעצבנים בקלות, ולעיתים קרובות, אף מתפרצים בכעס.

הצורך שלהם שהדברים יהיו מושלמים מוביל אותם לצורך בשליטה על אחרים, על סביבתם והמציאות ולכן, הם משתמשים בדרכים כוחניות ושתלטניות למיניהן כדי להשיג אותה, בין אם דרכים פיזיות ובין אם דרכים רגשיות ומניפולציות שונות, על מנת לארגן את המציאות כפי שהם צריכים אותה.

כתוצאה מהצורך שלהם שהדברים יהיו פרפקט והצורך בשליטה, הם לא סומכים על אחרים שיעשו דברים כפי שצריך והם סומכים רק על עצמם מתוך מחשבה שהם עושים את הדברים הכי טוב שאפשר והאחרים לא יעשו טוב כמוהם. קשה להם לקבל את הדרך של האחרים השונה משלהם ולכן הם משאירים אצלם את האחריות, המשימות והתפקידים הרבים, דבר שמעמיס על כתפיהם עול כבד שמכביד עליהם, מה שמקשה עליהם עוד יותר לבצע בהצלחה ובאופן מושלם את כל המשימות שמחכות להם.
זו הסיבה שהם מתאמצים לעשות את כל הדברים בעצמם ולא מאצילים סמכויות על אחרים.
כתוצאה מכך, אין להם מנוחה. הם לא נותנים לעצמם לנוח, להרפות, להירגע ולשחרר ולקבל דברים כמו שהם גם כשהם לא מושלמים
.

היות והם מתאמצים שהכל יהיה מושלם, הם רוצים שאחרים יתאמצו ויעשו בדיוק כמוהם וכשהאחרים לא נוהגים לפי הציפיות שלהם, זה נתפס אצלם, לפעמים, כחוסר הערכה וככפיות טובה, דבר שמדליק בקלות את הכעס שלהם עד להתפרצות כעס ללא שליטה.

בעולמם הפנימי אין מקום לטעויות, לשגיאות, לא לדעת, להתבלבל או להיכשל. אם זה קרה, לתפיסתם, סימן שאתה אשם שלא עשית מספיק או עשית משהו לא נכון.
יש להם תפיסה נוקשה וקפדנית ואין להם חמלה לאחרים על טעויות או על אי ידיעה אך גם לא לעצמם.
הם מאשימים אחרים ומבקרים אותם על טעויותיהם ועל כך שהם "לא בסדר" או שהם מלקים את עצמם על הטעות שלהם, אם הם מודים בה, דבר שקשה להם מאד וקורה לעיתים רחוקות.

הפרפקציוניסטים, למשל, לא ישאירו כלים בכיור וילכו לישון מתוך מחשבה שמחר יום חדש והם יכניסו את הכלים למדיח מחר. הם לא ינוחו ולא ישקטו ולא יוכלו לעשות שום דבר אחר להנאתם עד שהם יסדרו וינקו את הכל כאן ועכשיו ורק אז הם ילכו לישון. רק כשהכל מסודר נקי ובמקום הם נרגעים. כמובן, שזה יכול לעורר מחלוקות רציניות עם בני הזוג שצריכים לעמוד לרשות בן הזוג הפרפקציוניסט וגם הם לפעול באופן דומה ולפעמים, אף בניגוד לרצונם. מיותר לומר, שזה יכול לעורר ויכוחים קשים בין בני הזוג ולהעכיר את היחסים שלהם.
בני הזוג, גם אם הם מאד רוצים ומשתדלים להיענות לצרכי הפרפקציוניזם של בן הזוג, לא יכולים באופן טבעי לעמוד בציפיותיהם הנוקשות מפני שהם שונים במהותם ובדרכיהם.
קשה מאד להשביע את רצונו של הפרפקציוניסט כי תמיד יש משהו לא מושלם שלא משביע את רצונו.
לכן, הם לא יכולים לפעול בדיוק באופן המדויק הנדרש מהם ומן הסתם הם מאכזבים, ומעוררים עליהם את הכעס שעשו או לא עשו משהו כפי שצריך, דבר שלא רק מעורר ויכוח ומריבה ביניהם אלא אם זה דבר קבוע ביחסי בני הזוג הוא עלול ליצור ריחוק רגשי גדול ביניהם ואף ניכור רב.

מחיר נוסף שהפרפקציוניסטים משלמים ומעורר אצלם את הכעס הוא העייפות, הלחץ והמתח המצטברים אצלם. הצורך להיות מושלמים כל הזמן, תחושת האחריות הרבה המוטלת על כתפיהם ומכבידה עליהם, הקושי לסמוך על אחרים ולהאציל עליהם סמכויות והישארותם לבד בביצוע המשימות והתפקידים, הוויכוחים המתישים עם הסובבים, כל אלה גורמים להם לעומס רב, לתחושת כובד ולחץ רב, מתח, אי שקט, עייפות ודריכות רבה שהם קרקע פורייה מאד להתעוררות הכעס אצלם אפילו משטויות ודברים שוליים לא חשובים באמת.

הדבר השני, הינו ריבוי המשימות, המטלות ועומס התפקידים. כבר ראינו בחלק הקודם איך הפרפקציוניזם מייצר מטלות ומשימות מרובות ועומס תפקידים. אורח החיים האינטנסיבי, מירוץ החיים היומיומי והעידן הטכנולוגי, שמשאיר את האנשים מחוברים ומקושרים כל הזמן בכל תחומי החיים, מפעילים לחץ רב על הפרפקציוניסטים. על רקע הלחץ הזה, נראה כי הם עסוקים כל הזמן במרדף אחרי הישגים והצלחות, במילוי משימות ותפקידים רבים, היות והם לא נותנים לאחרים לחלוק איתם בנטל, דבר שהם רואים בו אף סימן להצלחתם, ליכולותיהם הגבוהות ולכישוריהם הרבים ולהיותם מוצלחים יותר מהאחרים.

למרות הסיפוק הרב שהם מרגישים בכל מילוי משימה על הצד הכי מושלם שהם רוצים, העומס עליהם כבד, אין להם שקט פנימי, הציפיות מהם מרובות כי הסביבה כבר הורגלה על ידם שהם כל הזמן עומדים זמינים ונגישים למילוי משימות בכל זמן גם בשעת לחץ, הסביבה והאחרים לא תמיד פועלים כרצונם , דבר שמעורר עליהם את רוגזם וכעסם והם מתעצבנים לעיתים קרובות, על הסובבים אותם ומסתכסכים איתם או לחילופין, שהם מתאפקים עד שהם מוציאים את הכעס על הכי קרובים להם, בביתם, במשפחתם, מול בני הזוג והילדים "שם הם מרשים לעצמם".

לעיתים, ריבוי המשימות נועד באופן לא מודע להוכיח לעצמם שהם מוצלחים ושווים כדי להעלות את ביטחונם העצמי. כל מילוי משימה על הצד הטוב ביותר היא ראיה, הוכחה וקבלה מוחשית להיותם טובים, מוצלחים, חכמים ו"בסדר". ברגע שהם מילאו את המשימה הם בדרך כלל לא נחים ונהנים מההישגים שלהם אלא רצים מיד למשימה הבאה כדי להוכיח שוב ושוב את חשיבותם, תרומתם והיותם בעלי ערך רב, מה שמגביר עוד יותר את הלחץ החיצוני והפנימי. זו הסיבה שהם לא מצליחים לנוח ולהירגע אף פעם והם צריכים כל הזמן לעשות משהו.
יוצא איפוא, שהם כל הזמן במירוץ ובמרדף אינסופי אחרי תחושת הערך והביטחון שלהם, שמתממשת ומקבלת סיפוק רק דרך מושלמות ודרך עשייה מרובה בלתי פוסקת. קשה להם להרגיש את תחושת הערך שלהם כשהם במנוחה על בסיס ההוויה שלהם, והיותם מי שהם ועפ"י המהות הטבעית שלהם אלא רק כשהם בעשייה מתמדת ובמילוי מטרות ומשימות רבות.

למרות שלרוב, הם מרוצים מאד מהעשייה המרובה שלהם שגם מעניקה להם הישגים רבים, הצלחה, מעמד, יוקרה כבוד וכסף, הם משלמים מחירים לא פשוטים בעצם היותם נתונים ללחץ רב, מתח, עייפות, עומס, מועקות, דאגות רבות, לפעמים אף פגיעה בבריאות שלהם ולעיתים קרובות, מתעצבנים בקלות וכועסים על הסובבים אותם ומעכירים את מערכות היחסים שלהם איתם.

למעשה ניתן לראות אצל הכעסנים מעגל סגור- הצורך להיות "בסדר" ולהרגיש ביטחון מעורר את הצורך בפרפקציוניזם, הפרפקציוניזם בא להרגיע את החרדה ולתת את תחושת ה"בסדר" והביטחון. בחיפוש אחר הדרך לעשייה מושלמת גם אצל העצמי וגם אצל האחרים. הדחף לעשות במיידי דברים באופן מושלם ללא תקלות, ללא שיבושים, ללא טעויות, ללא כישלונות ושגיאות מגביר את הלחץ הפנימי שלהם להיות בסדר גם בעיני הסובבים ולכן כל טעות, כל בלבול וכל דבר שלא עולה בקנה אחד עם ציפיותיהם מעורר בהם חרדה שבאה לידי ביטוי בתרעומת ובכעס על האחרים, על כך שהדברים לא מתנהלים כרצונם.
הקושי שלהם להכיל תסכולים, שיבושים ותקלות בנוסף ללחץ הרב והמתח, והעייפות שהם שרויים בהם, ביחד עם העומס וריבוי המשימות והאחריות המוטלים על כתפיהם, גורמים להם לעתים קרובות, להתעצבן ולכעוס כשהם לא מצליחים להשיג את מה שהם רוצים, מה שגורם להם גם לפגוע באחרים באמצעות התפרצויות הכעס. האחרים נפגעים, נעלבים ומתרחקים מהם. עכשיו כועסים עליהם ומאשימים אותם שהם לא בסדר על כך שהם התפרצו בכעס ופגעו באחרים. הם עצמם מרגישים "לא בסדר", אשמים, לא מובנים, לא מוצלחים, מתעוררת בהם חרדה, חשש מלהיעזב ולהיות לבד, להינטש, להיות לא אהובים ולא רצויים וכדי להרגיע את החרדה שלהם ולהחזיר לעצמם את תחושת הביטחון, הם משתמשים בפרפקציוניזם ובמילוי המשימות והתפקידים. העיסוק הבלתי פוסק בעשייה ובפעולות רבות ממסכת את התחושה הלא נעימה שלהם ואת הרגשות הקשים והמכאיבים שהתעוררו בתוכם. הם מנסים להשיג שליטה על המציאות ועל האחרים, וכשזה לא מתאפשר להם, הם כועסים וחוזר חלילה.

אז מה עושים?

ראשית, חשוב להבין שלהיות מושלם זו משימה בלתי אפשרית. זו משאלה פנטזיונית לא מציאותית. הטעויות, אי הידיעה, הבלבול, הספיקות, הכישלונות והשגיאות מסמנות שאנחנו אנושיים ולא רובוטים או מכונות אוטומטיות. אין אדם שלא טועה. המהות הטובה שלנו לא מוגדרת ונמדדת בכמות ההצלחות וההישגים או לחילופין בטעויות ובכישלונות שלנו. אנחנו יכולים להיות טובים ו"בסדר" גם כאשר טעינו או נכשלנו. מותר לטעות ומותר לא לדעת או להתבלבל. זו הדרך האנושית ללמוד מטעויות ולהתפתח. הנוקשות רק מקשה ומגבילה ומעכירה את מערכות היחסים.

שנית, יש לגייס חמלה עצמית גם לטעויות של עצמנו ולקבל אותנו באהבה למרות שטעינו ולהתייחס באותה חמלה גם לטעויות של אחרים ולדרך הלא מושלמת שלהם. החמלה תרגיע את הסערה בפנים, תביא שקט פנימי, תחושת ה"בסדר" תנבע מהכוחות הפנימיים שלכם ולא רק דרך עשייה מרובה, הישגים והצלחות, מה גם שזו הדרך המוצלחת ביותר לשמור על יחסים טובים, מספקים וקרובים עם האחרים.

בשום פנים ואופן לא להלקות את עצמנו על הטעות או הכישלון שלנו, מצד אחד, כי זה התקפה עצמית שמחלישה את הכוחות של עצמנו ולא מאפשרת צמיחה והתפתחות אלא ללמוד את השיעור שלנו מהטעות ומצד שני, בשום אופן לא להעביר ביקורת תמידית כלפי האחרים ולהפסיק את ההאשמות הבלתי פוסקות כלפיהם, על כך שהם טעו, לא יודעים, לא צודקים, לא פעלו נכון, עשו או לא עשו משהו, וכד'.

בנוסף, הורידו מעל כתפיכם את כל הכובד והעומס ששמתם על עצמכם. סמכו גם על האחרים ותנו להם גם אחריות. האצילו סמכויות על אחרים ותנו להם תפקידים שיקלו עליכם. קבלו את הדרך שלהם לבצע את הדברים גם כאשר הם לא מושלמים וגם אם זה נעשה בדרך שונה משלכם.

ולבסוף, לימדו לנוח, להרפות, לשחרר ולזרום עם מה שיש. השמים לא יפלו. עשו דברים שאתם נהנים מהם ולא רק מה שצריך, חובות ומטלות. לימדו ליהנות ממה שיש. הלחץ והמתח יפחתו משמעותית, ותהיו נינוחים יותר, דבר שישמור על הבריאות שלכם, ולא כל דבר יקפיץ ויעורר את הכעס שלכם עד לאובדן שליטה.

זיכרו, מוטב לאבד חלק מהשליטה כדי לא לאבד את כל השליטה.

חינם- לקבלת סדרת הטיפים במתנה "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים" לחצו על הקישור

זה כבר מדעי– חוסר שליטה בכעסים ודפוסי חשיבה שליליים מקצרים את החיים

שלום לכם,

לעצור את הכעס עם מכון רעות

נטרל את הכעס עם הסדנא לשליטה וניהול כעסים במכון רעות

כשקראתי על ספר מדעי חדש העוסק בהשפעת החשיבה והרגשות על ההזדקנות והבריאות בכתבתה של ד"ר יפה שיר-רז שפורסמה במגזין מנטה(26.1.2018), לא יכולתי שלא לראות את הקשר הישיר בין הכעס שנדלק אצל רבים מאיתנו ובא לידי ביטוי בצורות ובאופנים שונים לבין המחקר והמסקנות שמעלה ספר מדעי חדש העוסק בהשפעת החשיבה והרגשות על ההזדקנות והבריאות. הספר מגלה שחשיבה חיובית היא לא סתם המלצה חשובה לשיפור המצב הרגשי אלא היא עשויה למנוע מחלות ואפילו להאריך חיים.

מחברות הספר, פרופ' אליזבת בלקבורן, ביולוגית, ופרופ' אליסה אפל, פסיכולוגית העומדת בראש המעבדה להזדקנות, מטבוליזם ורגשות באוניברסיטת קליפורניה, הקדישו את רוב שנות הקריירה שלהן לחקר הטלומרים, ובין היתר להשפעה של רגשות ומחשבות שליליות עליהם ובאמצעותם על בריאותנו.

בעקבות קריאת תוצאות המחקר הזה, שהתוסף למחקרים אחרים, אי אפשר שלא לראות איך כעס כרוני ומתמשך בחיים שלנו, זעם, רוגזנות, תוקפנות ועוינות על כל ביטויים השונים והמגוונים, פוגעים פגיעה פיזית בגוף שלנו, מעוררים מחלות שונות, פוגעים באיכות החיים, מאיצים הזדקנות ומקצרים את החיים שלנו. וכל זה בנוסף לכל המחירים הכבדים האחרים שמשלמים בזוגיות, ביחסים עם הילדים, על הכביש, עם השכנים, בעבודה, עם חברים וכל האחרים הסובבים.

המחקר מדבר על המחשבות השליליות והשפעתן על הגוף שלנו ועל תוחלת החיים שלנו.

אז מה הקשר של המחקר לכעס ולחוסר שליטה בכעסים?

אחד המאפיינים את האנשים הכעסנים שמגיעים מהר ובקלות לחוסר שליטה בכעסים והם מתפרצים בכעס היא חשיבה שלילית. הם רואים שחור- לבן, הם דרוכים לפעול להגנתם ולצדק שלהם בכל רגע כשכל דבר קטן יכול להיתפס בעיניהם כפגיעה בהם. כשהם מרגישים שדברים לא נעשים בדרך הרצויה להם, זה נתפס בעיניהם ובחוויה הפנימית שלהם שמישהו פוגע בהם, משהו מאיים עליהם או מתרחשת איזושהי מתקפה או סכנה עליהם.

מה שעוד מאפיין אותם הוא שהם לרוב בסטרס ומתח תמידי של מירוץ החיים, ריבוי משימות ותפקידים, לחץ להישגים, לפרפקציוניזם, לשמירה על הצדק שלהם, על הכבוד והערך שלהם, על הכוח שלהם ועל השליטה בחיים שלהם. בתוכם יש סערה תמידית וכרונית, שלא מאפשרת להם להירגע וכל דבר קטן ואפילו שטותי יכול להקפיץ אותם. הם מתנהלים בדומה לישיבה על חבית אבק שריפה שיכולה להתפוצץ בכל רגע אפילו מהגפרור הכי קטן. התגובה האוטומטית שלהם היא כעס ורצון שהאחרים יעשו מה שהם רוצים וצריכים אחרת הם מתפרצים. לכעס שנדלק יש צורות שונות, כפי שאתם כבר יודעים אם אתם עוקבים אחרי

 

ההתנהגויות השונות באות במטרה לגרום לזולת לפעול ולהתנהג בהתאם לרצון ולצורך של הכועס והן מתבטאות בצעקות, צווחות ושאגות, בשפת גוף מאיימת ומפחידה כמו מבט מאיים ומקפיא או משתק, קללות, שתלטנות, כוחנות, רכושנות, קנאה, ביקורתיות רבה, האשמות, בוז, זלזול ולעג, ציניות, התנשאות, הפחתת ערך, מניפולציות רגשיות שונות ועוד ועוד.

כל ההתנהגויות האלה מטרתן להשיג כוח ושליטה על האחר כדי שהוא יעשה מה שרוצים ממנו ויתנהג בהתאם למה שאומרים לו אחרת מיד באה תגובה כועסת ומפחידה.

החוויה הפנימית שמפרשת את המציאות כמתקפה או סכנה על העצמי או משהו מאיים על הביטחון האישי נקבעת עפ"י הפרשנות הפנימית הסובייקטיבית של האירוע האובייקטיבי במציאות. מה שקובע איך תהיה החוויה הפנימית ותפיסת האירוע הוא הסרט הפנימי שנדלק בעולמם. חווית הסכנה שמתעוררת משדרת מצב של סטרס חריף ושל מצוקה. אצל הכעסנים נדלק באופן אוטומטי "סרט אימה", שנצרב במוחם כבר בילדותם, שמסמן להם שמשהו מאיים עליהם או פוגע בהם ומערער את הביטחון שלהם ולכן, בעזרת המוח הפרימיטיבי מתעוררת מיד תגובה אימפולסיבית מהירה והישרדותית שכל מטרתה היא להגן על עצמם מפני המתקפה שמתרחשת עליהם. הדריכות המתמדת להתכונן  מעוררת את הגוף לפעולת הגנה וככל שזה קורה לעיתים קרובות ושכיחות יותר, כך הגוף נמצא לעיתים קרובות יותר במצב של מאמץ יתר ושחיקה, גם שלא לצורך, מה שמחליש אותו ופוגע ביכולתו לשמור על בריאות תקינה ומה שהמחקר החדש מתאר גם איך זה גורם להזדקנות מואצת.

ברוב הפעמים "סרט האימה" הוא סכנה מדומה ולא סכנה אמיתית אובייקטיבית שמתרחשת במציאות. למשל, אם מישהו מזלזל בהם, לא נותן להם כבוד, לא מתחשב בהם, לא מקשיב להם, לא מבין אותם, שזה אכן לא נעים בכלל אבל עדיין לא מסוכן שצריך להפעיל את כל התותחים הכבדים כדי להגן על הקיום.

לא כל מה שמתרחש במציאות הוא סכנה אמיתית. לרוב, זו בכלל לא סכנה. אולי זה לא נעים, מאכזב, פוגע או מעלי

ב אבל לא סכנה או איום ממשי שמצריך תגובה אוטומטית קשה שפוגעת באחר או בעצמנו. זה כמו להרוג נמלה עם טנק.

זו הסיבה ששני אנשים שנמצאים באותו אירוע, האחד יכול להתעצבן ולהגיב בזעם ואילו השני, יגיד לו בנחת "עזוב, זה בכלל לא שווה שתתעצבן בגלל זה".

סרט האימה הפנימי הזה יצר כבר בילדות סט של דפוסי חשיבה אוטומטיים ומחשבות שליליות ואמונות לא רציונליות, שלרוב, אפילו לא עולות למודעות העצמית שזה מה שמתעורר ומדליק את הכעס.

כלומר, ככל שהמחשבות הן שליליות גם לגבי העצמי וגם לגבי האחר והמציאות, כך הלחץ והמתח עולים ומעוררים את חווית האיום והסכנה והצורך להתגונן, מה שגורם לגוף לפעול לצורך ההגנה שלו אך בו זמנית גם פוגע פיזית בגוף, מעורר מחלות, מזרז את ההזדקנות, מעורר תחלואה ומחלות ומקצר את החיים.

מחשבות שליליות אופייניות לגבי העצמי הן כמו , "אני לא שווה", "תמיד אני לא מצליח", "תמיד אני נדפק", "אני לא יכול", "רק לי זה תמיד קורה", "בטוח שמשהו רע יקרה לי", "לי אין מזל", "אחרים תמיד מצליחים יותר ממני", וכו' וכו' ומחשבות לגבי האחר הן כמו, "הוא לא בסדר", "איך הוא מעז", "מאיפה החוצפה שלו", "מי הוא בכלל?", "מה הוא חושב לעצמו", "הוא לא צודק", "הוא אשם ש…" וכו' .

דפוסי ההתנהגות והחשיבה האוטומטיים שמעוררים את סרט האימה הסובייקטיבי הפנימי ובעקבותיו את הכעס וההתפרצות ללא שליטה הם רבים אך מחברות הספר מתרכזות ב-5 דפוסי התנהגות וחשיבה שליליים והם:

  1. עוינות צינית
  2. פסימיות – ראית חצי הכוס הריקה
  3. חשיבה שוב ושוב ללא הרף על הבעיה
  4. נדידת מחשבות שליליות

אני מניחה, שאצל רבים מכם, מיד עולה השאלה, אז מה עושים? איך אפשר להשתלט על המחשבות השליליות? הרי הן אוטומטיות? הן קופצות בלי שנרצה.

נכון. זה לא פשוט לשנות דפוסים אוטומטיים והרגלים של שנים אך יחד עם זאת, אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להיות רובוטים אוטומטיים שמנוהלים ע"י דחפים וצרכים אוטומטיים בלי שנהיה מודעים וערים אליהם ונלמד דרכים כיצד לנהל את עצמנו בחוכמה וביעילות ולא נהיה אוטומטיים שמשלמים מחיר יקר על ההתנהגות התגובתית והלא רצויה. וכן, זה אפשרי.

מול הדפוסים האוטומטיים שלנו יש לפתח דרכים חדשות של חשיבה חיובית שיש לה השפעה גדולה על המוח ועל הגוף שלנו, אותה יש לתרגל שוב ושוב באופן אקטיבי ויזום עד שהיא תהפוך להיות חלק מהמהות הטבעית שלנו.

הדרכים הן דרכים רבות שונות ומגוונות אך בעיקר דרכים לפתח מודעות עצמית ולזהות מה מפעיל אותנו אוטומטית וללמוד איך לנהל אותו, ללמוד איך להפוך חשיבה שלילית לחשיבה חיובית, ללמוד איך לקחת מקום ואיך להיות נוכח בקשר, ללמוד מיומנויות תקשורת בינאישית, לחזק את הכוח הפנימי והביטחון העצמי, איך להרגיע את עצמי בזמן תסכול ולחץ ועוד ועוד.

אחד הדברים שכבר אפשר לעשות וליישם כבר עכשיו כדי לשנות את החשיבה השלילית לחיובית היא לדבר בשפה חיובית לא רק לאחרים אלא אפילו לעצמנו. לשנות את השפה, להחליף את המילים השליליות שיש בהן מסר של ביקורתיות, שיפוטיות, כוחנות, זלזול, לעג, תוקפנות, התנשאות, האשמה וכד' למילים חיוביות שיש בהן הערכה, הבנה, קבלה, אמפטיה, הכלה, חום והרגעה. זה כבר יעשה את ההבדל ויצור את השינוי.

כשאנחנו מדברים במילים חיוביות אנחנו מרגיעים את מרחב היחסים, את הזולת ואת עצמנו.

מי שמכיר אותי כבר יודע שאלו הדברים שאנחנו עוזרים כבר שנים רבות במכון רעות למי שקשה לו בשליטה וניהול הכעסים שלו, גם למתפרצים בכעס וגם לאלו שלא מבטאים את הכעס שלהם והם שותקים, גם בסדנאות לשליטה וניהול כעסים, גם בטיפול הפרטני וגם באמצעות הקורס האינטרנטי "איך להפסיק את הכעס הזה? להפוך את הכעס לאסרטיביות".

והנה קטעים מתוך הכתבה על המחקר:

"מחקרים חדשים מצביעים על כך שאחד המנגנונים המרכזיים למהלכם של רגשות שליליים הוא פגיעה בתאי הגוף שגורמת להאצה בקצב ההזדקנות שלהם – וכתוצאה מכך לתחלואה מוגברת ולתמותה מוקדמת.

איך בדיוק זה קורה? התשובה נמצאת בקצות הכרומוזומים שלנו. הכרומוזומים, הנושאים את הגנים ובהם המידע התורשתי שלנו, שוכנים בתוך גרעין התא. בקצה של כל אחד מ 23 זוגות הכרומוזומים יש מולקולה מיוחדת שנקראת טלומר.

המולקולה הזאת יוצרת מעין "כובעון" בקצה הכרומוזום השומר על החומר הגנטי מפני פירוק, ממש כפי שציפוי הפלסטיק הקטן שבקצות שרוכי הנעליים שלכם מגן על השרוכים. בכל פעם שהתאים מתחלקים לשניים, הטלומרים שבקצות הכרומוזומים מתקצרים מעט, עד שהם כבר נעשים קצרים מדי. בשלב זה התא אינו יכול להתחלק עוד.

ובמילים פשוטות: לטלומרים יש חשיבות עצומה בקביעת קצב ההזדקנות שלנו, שכן מספר הפעמים שבהן תאי הגוף שלנו יכולים להתחלק תלוי באורכם. ואכן, מחקרים מראים שאורך הטלומרים מנבא באופן מהימן התפרצות מוקדמת של מחלות הקשורות להזדקנות ותמותה מוקדמת.

מחברות הספר, פרופ' אליזבת בלקבורן, ביולוגית, ופרופ' אליסה אפל, פסיכולוגית העומדת בראש המעבדה להזדקנות, מטבוליזם ורגשות באוניברסיטת קליפורניה, הקדישו את רוב שנות הקריירה שלהן לחקר הטלומרים, ובין היתר להשפעה של רגשות ומחשבות שליליות עליהם ובאמצעותם על בריאותנו.

"כולנו כבר יודעים שלהרגלים בריאים כמו תזונה, פעילות גופנית, שינה, יש השפעה רבה על הזדקנות ועל מחלות הקשורות לגיל, אבל מעטים מבינים שגם תגובות הסטרס היומיומיות שלנו הן קריטיות", מסבירה פרופ' אפל בריאיון בלעדי למגזין מנטה.

"לתאים שלנו יש חיישנים רבים שאוספים אותות כימיים מכל הגוף. סטרס חריף שולח את האות החזק ביותר, משום שלצורך הישרדות האיתות חייב להיות עוצמתי, חד משמעי, ברור ומיידי. ההתפרצות קצרת הטווח של הורמוני סטרס מעלה את רמות הטלומראז, כך שהתאים שלנו יהיו מוכנים לסכנה ויוכלו להילחם בסטרס החמצוני ולהגן על הטלומרים ועל הגנים שלנו. אך לרוע המזל, תגובת סטרס שנמשכת לאורך זמן אינה טובה לבריאות הטלומרים. סטרס כרוני פוגע בטלומרים בדרכים רבות שכמה מהן אנחנו מכירים היטב – למשל הוא גורם להרס במערכת ההורמונלית, מוביל לרמות גבוהות של אינסולין, לתהליכי דלקת וסטרס חמצוני ולרמות גבוהות או נמוכות מדי של הורמון הסטרס קורטיזול".

איך בדיוק פוגע הסטרס בטלומרים שלנו ואילו דפוסים של חשיבה שלילית גורמים לכך?

פרופ' בלקבורן ופרופ' אפל מסכמות בספרן את המידע ממחקריהן ומעבודות של חוקרים נוספים בתחום, ומצביעות על חמישה דפוסי חשיבה שליליים המקצרים את הטלומרים ומאיצים הזדקנות ומחלות.

  1. . למה דווקא לי: אנשי העוינות הצינית

מכירים את האנשים הכעוסים תמיד, שבטוחים שכולם עושים להם "דווקא"? האנשים האלה מאופיינים בדפוס חשיבה שפרופ' בלקבורן ופרופ' אפל מכנות "עוינות צינית" המוגדר על ידי כעס וחשדנות מוגברים. כשאדם עם דפוס חשיבה כזה נאלץ לדוגמה לעמוד בתור ארוך בסופרמרקט, הוא לא רק חושב "אני שונא לעמוד בתור הארוך הזה", אלא חושב: "הקונים האחרים עוקפים אותי בכוונה!"

אנשים המאופיינים בעוינות נוטים לעתים תכופות לחוות איום בחיי היומיום שלהם, מדווחים על רמות גבוהות יותר של קונפליקטים בינאישיים ועל תמיכה חברתית נמוכה יותר, ומאמצים אסטרטגיות התמודדות בלתי יעילות כשהם מתמודדים עם מצבי לחץ. לפיכך, הם מציגים לעתים קרובות תגובות פיזיולוגיות מוגברות וממושכות יותר ללחצים רגשיים חריפים.

באחד המחקרים שסוקרות השתיים בספרן נמצא שגברים שקיבלו דירוג גבוה במדידת עוינות צינית היו בעלי טלומרים קצרים יותר לעומת גברים עם ניקוד נמוך יותר.

ויש ממצא מפתיע נוסף ולא שוויוני: הקשרים בין העוינות לבין אורך הטלומרים נמצאו רק בגברים. לדברי החוקרות, ככל הנראה הסיבה לכך, כפי שנמצא גם במחקרים קודמים, היא שנשים נוטות להיות בעלות רמה נמוכה יותר של עוינות צינית לעומת הגברים. כמו כן, מחקרים קודמים הצביעו על כך שכשאנשים עוינים נחשפים לסטרס חריף, הם מפגינים רמות גבוהות של סמנים דלקתיים בדם, שבתורם מעוררים תגובה שפוגעת בטלומרים וגורמת לקיצורם.

  1. . אפשר את חצי הכוס הריקה: הפסימיסטים

פסימיות היא דפוס המחשבה השני שהוכח שיש לו השפעות שליליות על הטלומרים.

המחקרים מצביעים על כך שפסימיות היא גורם סיכון לבריאות לקויה. כמו כן, נמצא שכאשר אנשים פסימיים מפתחים מחלה הקשורה להזדקנות, כמו סרטן או מחלת לב, היא נוטה להתקדם מהר יותר. בדומה לאנשים המאופיינים בעוינות צינית ולאנשים עם טלומרים קצרים באופן כללי – גם תוחלת החיים שלהם קצרה יותר.

  1. איזה סרט רע: מנתחי הבעיות

הרהורים בלתי פוסקים על הבעיות שלנו ועל חוויות שליליות שחווינו הם דפוס החשיבה ההרסני השלישי. בעוד שקיעה בחשיבה רפלקטיבית (שבה מתבוננים בבעיות, מנתחים אותן ובוחנים את הסיבות לכך שדברים מתרחשים בדרך מסוימת) היא אפקטיבית ואינה מובילה להרגשה רעה, השקיעה בהרהורים חוזרים על הבעיה אינה מובילה לפתרון אלא רק לעוד הרהורים על הבעיה, והיא גורמת לנו להרגיש נורא.

אבל הבעיה הגדולה בשקיעה בהרהורים בלתי פוסקים על בעיות היא בהשפעה שלה על המצב הפיזי שלנו. היא גורמת לכך שהשפעת הסטרס על הגוף נמשכת זמן רב אחרי שגורם הסטרס עצמו נעלם ומובילה ליתר לחץ דם ממושך, לקצב לב מוגבר ולרמות מוגברות של קורטיזול.

במחקרים אחרים נמצא שאנשים שנוטים לשקוע בהרהורים על בעיות וחוויות שליליות חווים יותר דיכאון וחרדה, שבתורם קשורים גם להתקצרות הטלומרים.

  1. אל תחשבו על דוב קוטב: המדחיקנים

מחשבות בלתי פוסקות על בעיות מזיקות לטלומרים שלנו כאמור, אבל מתברר שגם הניסיון להדחיק או לדכא מחשבות ורגשות לא רצויים גרוע לא פחות. הסופר הרוסי פיודור דוסטויבסקי כתב פעם: "נסו להציב לעצמכם את המשימה הבאה – לא לחשוב על דוב קוטב, ותראו שהדבר הארור יופיע במחשבותיכם מדי דקה".

פרופ' דניאל ווגנר המנוח, פסיכולוג חברתי מאוניברסיטת הרווארד, החליט להעמיד את האימרה הזאת של דוסטויבסקי במבחן. הוא ביצע סדרת ניסויים שבה ביקש מהמשתתפים לספר במשך חמש דקות על כל מה שהם חושבים ולנסות לא לחשוב בכלל על דובים לבנים. ואם בכל זאת הם חושבים על דוב לבן, ללחוץ על פעמון. התברר שדוסטויבסקי צדק אבל לא דייק – הנבדקים צלצלו בקצב מהיר יותר מאשר אחת לדקה.

בספרות המחקרית מכונה התופעה הזאת "שגיאה אירונית" – ככל שאנחנו מנסים להדחיק את המחשבות שלנו בכוח רב יותר, כך הן מעירות את תשומת לבנו אליהן בקול רם יותר, וכך במקום להפחית את הסטרס אנחנו דווקא מגבירים אותו. לכך, מזהירות פרופ' בלקבורן ופרופ' אפל, עלול להיות מחיר כבד. במחקר שפורסם ב-2016 בכתב העת מיינדפולנס

הן מצאו שניסיונות עקשניים להימנע מרגשות וממחשבות שליליים קשורים לטלומרים קצרים יותר. לדבריהן, ההדחקה לבדה ככל הנראה אינה מספיקה כדי לפגוע ישירות בטלומרים, אבל היא יכולה להוביל לסטרס כרוני ולדיכאון, שבתורם עלולים לקצר את הטלומרים שלנו.

  1. לא רוצים להיות שם: האסקפיסטים

דפוס המחשבה המזיק החמישי הוא נדידת מחשבות, ובעיקר נדידת מחשבות שלילית. במחקרים שערכו שני פסיכולוגים מאוניברסיטת הרווארד, מתיאו קילגסוורט ודניאל גילברט, הם השתמשו באפליקציה שנקראת "אתרו את השמחה שלכם" כדי לשאול אלפי אנשים שאלות על הפעילויות שהם מעורבים בהן, במה המוח שלהם עסוק במהלך הפעילויות האלה ועד כמה הם מאושרים.

הם גילו שאנחנו מבלים חצי מהיום במחשבה על דברים שאינם קשורים למה שאנו עושים. חשוב מכך, הם גם מצאו כי דווקא ברגעים שבהם אנחנו מעורבים וממוקדים במה שאנחנו עושים, אנחנו מאושרים יותר.

במחקר שערכו פרופ' בלקבורן ופרופ' אפל הן תשאלו 239 נשים בריאות בנות 55-65 בעלות רמת סטרס נמוכה והעריכו את הנטייה שלהן לנדידת מחשבות. הן שאלו את הנשים שתי שאלות: "באיזו תכיפות בשבוע האחרון היו לכן רגעים שבהם חשתן לחלוטין ממוקדות או מעורבות במה שעשיתן באותו הרגע?", ו"באיזו תכיפות בשבוע האחרון היו לכם רגעים שבהם הרגשתן שאתן לא רוצות להיות שם, או לעשות מה שעשיתן באותו הרגע"?

לאחר מכן הן מדדו את אורך הטלומרים של הנשים. נמצא שהנשים עם הרמות הגבוהות ביותר של נדידת מחשבות היו בעלות טלומרים קצרים יותר לעומת נשים שדיווחו פחות על נדידת מחשבות. חלק מהמחשבות המשוטטות יכולות כמובן להיות יצירתיות, אבל כשאנו חושבים מחשבות שליליות על חוויות או על אירועים שקרו לנו, סביר יותר להניח שנהיה בלתי מאושרים, מה שיכול להוביל לרמות גבוהות של הורמוני סטרס.

אם כן, הממצאים המחקריים לא מנבאים טובות לאנשי דפוסי החשיבה השליליים, אבל השאלה החשובה באמת כמובן היא איך מתגברים על הנטייה הזאת וגורמים לטלומרים להתארך. "לא קל לשנות את הרגלי החשיבה שלנו", מודה פרופ' אפל. "במקום זאת קל יותר לצפות בהם ולצחוק עליהם. אבל יש גם דרך אחרת. אנחנו יכולים לזהות מחשבה שלילית ויש לנו ברירה: אנחנו יכולים לזרום איתה ולהרגיש נורא, או שאנחנו יכולים לתייג אותה ואז להניח לה להסתלק. אנחנו יכולים גם למקד את תשומת הלב שלנו בדברים חיוביים וזה יוביל אותנו למצב רוח חיובי, לקשרים חברתיים ולטלומרים ארוכים.

לחלופין, אנחנו יכולים בקלות להניח למחשבות שלנו לשוטט ולהפוך למחשבות שליליות ולייחל שחיינו היו שונים – וזה יוביל לטלומרים קצרים יותר. בספר אנחנו מציעות כמה דרכים שיעזרו לאנשים להיות מודעים וקשובים יותר להלך המחשבה ולנטיות שלהם. המודעות היא צעד ראשון. מודעות למחשבות יכולה לקדם עמידות בפני סטרס. עם הזמן תלמדו לסתור את ההרהורים הבעייתיים שלכם ולומר: זו רק מחשבה. היא תתפוגג.

"כמו כן, גוף גדל והולך של מחקרים על הזדקנות התאים ועל טכניקות גוף-נפש כמו מדיטציה, צ'י קונג, טאי צ'י ויוגה, מראים שאלה מובילות לעלייה ברמות הטלומראז. ממה שידוע עד כה, אין סוג מסוים של מדיטציה או טכניקת גוף-נפש שהיא עדיפה על פני האחרות בהיבט של שיפור אורך הטלומרים, כך שיש תפריט לא קטן לבחור ממנו, ואני מציעה לכל אחד לבחור את הפעילות שהוא אוהב ומתחבר אליה ולדבוק בה.

יתרה מכך, גם פעילויות כמו שירה וסריגה שלא נחקרו במידה רבה כמו טכניקות הגוףנפש, יכולות ככל הנראה להביא לשינויים דומים. עבור אנשים שנמצאים בסטרס כרוני, כמו למשל כאלה שמטפלים בבני משפחה חולים, התרגול של פרקטיקות כאלה חשוב במיוחד, שכן כאמור הם נוטים להיות בעלי טלומרים קצרים יותר – אבל לא אם הם מתרגלים אותן. אני עצמי מטפלת ורכשתי כמה כלים שעוזרים לי להתמודד עם סטרס כרוני. זה לא אומר שהחיים שלי קלים. עבור כל אדם המשמעות של עמידות בפני סטרס היא מציאת האיזון. נדיר שניתן למצוא את האיזון הזה ולשמור עליו בקלות לאורך זמן. ברוב הגורף של המקרים מדובר בנקיטת פעולה על בסיס יומיומי כדי לשמר זאת.

*שם הספר שיצא בארה"ב  The Telomere Effect:ARevolutionary Approach to Living Younger, Healthier, Longer

(""אפקט הטלומרים: גישה מהפכנית לחיים צעירים, בריאים וארוכים יותר", בתרגום חופשי

 

"זכיתי בבית בחזרה. חיי השתנו מקצה לקצה"- לירן בסיום הסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות

"במשך 34 וחצי שנות חיי לא זכור לי שעשיתי משהו למען עצמי, סוף סוף קיבלתי החלטה והלכתי אחריה עד הסוף . אין לי ספק שבזכות אותם חודשיים קסומים חיי השתנו מקצה לקצה. הדרך עוד ארוכה אבל ללא ספק אני בכיוון הנכון. הכלים אותם למדנו במהלך הסדנא נחקקו אצלי בראש וכל יום שעבר פשוט ניסיתי להשתמש בעוד כלי ועוד כלי ובכך לשנות את אותם הרגלים רעים. הדרך בה הועברה הסדנא , הסיפורים של חבריי גרמו לי לראות את הדברים הטובים שבי והדברים הרעים , מכל מקרה לקחתי משהו, מחלקם למדתי וחלקם היו לי למראה לדברים שאני חייב לשנות .

אין לי ספק שזכיתי בבית בחזרה , וכפי שכתבתי בתחילה סוף סוף עשיתי למען עצמי !

הסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות

לעצור את הכעס בסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות

הטיימינג בו בחרתי לעבור את הסדנא רגע לפני כניסתנו לבית החדש זה הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים !

מה שאהבתי בסדנא הוא ללא ספק הדרך בה הסדנא הועברה. לא אשקר, היו לי חששות להיחשף בצורה שכזאת אל מול אנשים "זרים " , מהר מאוד ( אני מקווה ) הצלחתי להתגבר על הפחד הזה והתחלתי לשתף ולהיפתח . בנוסף נראה לי שהתמזל מזלי, זכיתי להשתתף בסדנא עם אנשים מדהימים שללא ספק אזכור לעוד שנים רבות .

יצאתי מהסדנא עם כמה גילויים ותובנות מאד חשובות, כמו:

  • מותר לכעוס אבל יש דרך
  • לדעת להבדיל בין אירוע קטן לגדול ולא להפוך כל אירוע קטן למלחמת קיום
  • לדעת לקחת פסק זמן בצורה מסודרת
  • לא מעט פעמים הגבתי מהמוח הפרימטיבי , אני בתקווה ליישם את הכלים שלמדנו ולהשתמש יותר במוח החדש .
  • היכולת שלי להיפתח בנושאים אישיים אל מול אנשים זרים .

אריאלה ושלומי הם צוות מנצח , לא יכולתי לבקש טוב יותר . ללא ספק למדתי משניכם המון ועל כך אני אסיר תודה .

תודה שהצבתם לי מראה מול הפנים, ותודה על כל המתנות שנתתם לכולם

כל מפגש עבר בצורה מרתקת. חבל שנגמר !"

תודה רבה

לירן ממרכז הארץ

מכתב מרגש שקיבלתי מ-י' על תהליך השינוי המדהים שעבר מאז הטיפול והסדנא לשליטה בכעסים במכון רעות

י', משתתף בסדנא לשליטה וניהול כעסים במכון רעות – "אני במקום אחר ממה שהייתי כשהגעתי לסדנא. הבנתי שאם לא אקח אחריות על עצמי, אף אחד לא יעשה את זה בשבילי"

לאריאלה היקרה,

נמצא במקום אחר היום ממה שהייתי כשהגעתי לראשונה לסדנה. אבל בלי ההכוונה והייעוץ שלך, כלל לא בטוח שהייתי נמצא כיום באותה נקודה. הלוואי ואת הדברים שכתבתי יקרא מישהו שזה יוכל לעזור לו, ולהוציא גם אותו, אל דרך חדשה. אם יש סיכוי כזה, אשמח שהטקסט הבא יפורסם באתר מכון 'רעות' ובפרסומיו השונים.

בתודה והוקרה,

י. ממרכז הארץ

זאת הפעם הראשונה שאני אוזר אומץ ומעלה על הכתב את הסיפור שלי. אמנם אנונימי, אבל עדיין כותב וגם חושף. וזה לא קל לי.  נתחיל מההודאה הלא פשוטה שצריכה להיאמר: אני גבר כעסן ואלים. פשוטו כמשמעו. תקפתי את אשתי. התפרצתי עליה. הרמתי עליה ידיים. לא פעם ולא פעמיים. יכול לספר לכם עד מחר שהיא הוציאה אותי מדעתי. קיללה, רדתה בי, התעלמה ממני, השפילה אותי וסירסה את הגבריות שלי ועוד אלף תיאורים שישימו אותה באור מאוד אפל. אבל היא לא הסיפור כאן, והאמת? זה גם לא משנה. כי לאלימות אין הצדקה. ולקח לי לא מעט זמן להבין את זה.

הפעם הראשונה שהבנתי את זה היתה כשחנקתי אותה. לא ידעתי כיצד להתמודד עם הסיטואציה. מצב שבו נקלעתי לתסכול עמוק מההתנהגות הפוגענית שלה כלפיי. אז חנקתי אותה. לקח לי כמה רגעים לעצור את זה לפני שיהיה מאוחר מדי. ואז קלטתי מה עשיתי. אז הבנתי שמשהו בי ממש לא בסדר. אחרי בירור קצר באינטרנט גיליתי שיש מקום כזה שנקרא 'סדנה לניהול כעסים' ברחובות. הרמתי טלפון. ענתה לי מנהלת הסדנה. אריאלה. נורא חששתי אבל החלטתי לנסות. אחרי פגישה אחת איתה, הבנתי. הבנתי שאני חייב עזרה. היא שמה לי מראה מול הפנים. לא ויתרה. אז נרשמתי. 12 מפגשים עם עוד 11 גברים ונשים שיושבים במעגל ומספרים על בעיות הכעסים וההתפרצויות האלימות שלהם. כל אחד ברמה אחרת. שם הבנתי שיש עוד הרבה כמוני. אני לא לבד. שם התחילה המודעות שלי לזה שאני לא יודע לקבל "לא". לא מסוגל להתמודד עם תסכולים וכתוצאה מכך, מוציא אותם על הסביבה הקרובה אליי. בעיקר על אשתי. היא לא היתה היחידה. התפרצויות הזעם שלי, לעיתים קרובות, פגעו גם בהורים שלי, באחותי, בקולגה מהעבודה. פגעתי בהרבה אנשים. אבל יותר מכל, פגעתי בעצמי. והרסתי. את המשפחה שלי. את הקריירה שלי. את האישה שלי. את הבת שלי. הבת שלי. כל עולמי.

רק כשהיא נולדה בא השינוי האמיתי. למרות הטיפול, התפרצויות עדיין היו ברמה כזו או אחרת. עד שבעזרת אריאלה, הבנתי שאני פוגע בדבר היקר לי מכל וממשיך להרוס. היא היתה שם, כדי לייעץ ולהגיד לי את האמת בפרצוף. בלי לעשות הנחות. התעקשתי איתה, כעסתי גם עליה, ניסיתי לשכנע אותה שהיא טועה. שאני בסדר. והיא תמיד חייכה. שלחה אותי לדרכי עם כלים להתמודדויות, עם עצמי, עם הכעסים שלי. עם שאלות ובעיקר חששות. עד שהבנתי שאני לא מסוגל יותר להמשיך לחיות בצורה כזאת. אז קמתי ועזבתי את הבית. בעיקר כדי לא לפגוע יותר באישתי ובילדה. וכן, גם כי היה ממש ממש רע. שקעתי בבור עמוק. חור חשוך שפעמים רבות רציתי לזחול אליו ולצאת מהצד השני שלו דרך המנהרה שלוקחת אותך לעולם הבא. שם לא אפגע באף אחד, לא אצטרך להתמודד ויהיה לי שקט. אבל ההורים היקרים שלי וחברים טובים לא נתנו לי לזחול לשם. החזיקו אותי. תהליך גירושין נוראי ממש. האישה התהפכה, ניסתה לקחת לי את הילדה. מאבק מכוער. ימים חשוכים. שנתיים של סבל שבסופם קיבלתי את ההכרה שאני טוב לילדה שלי. שאני אוהב אותה. שלעולם לא אפגע בה.

חזרתי לאריאלה עוד מספר פעמים. לפעמים חזק יותר, לפעמים חלש. מקשיב, ולפעמים מתווכח. חוזר, ואחר כך בורח. עד שעם הזמן, פשוט הגיעה ההבנה. אם אני לא אקח אחריות על עצמי, אף אחד לא יעשה את זה בשבילי. אז נברתי בתוכי, הפנמתי והסקתי לקחים, עד שהרגשתי בטוח בעצמי וגבר מספיק, כדי לצאת בחזרה לאוויר לעולם. לא אשקר. זה לא עבר לגמרי. כי גבר אלים הוא כמו אלכוהוליסט שנמצא בגמילה. מספיקה לגימה אחת כדי ליפול שוב ולחזור לטיפה המרה. זאת עבודה מתמדת. עם תסכולים, עם דחיות, עם אנשים – ובעיקר, כיום, עם הבת שלי. שנמצאת איתי כבר מרבית הזמן ונותנת לי את הכוחות.

עברו כמה שנים טובות. פה ושם יש עדיין דברים קטנים שיכולים לגרום לי להתפרצויות. היום אני יודע לזהות אותם ולתעל את הכעס שלי למקומות אחרים. לדעת להתגבר ולהתמודד, להכיל גם אחרים. ובעיקר – להכיל אותה. היא כבר כמעט שנה בחיים שלי. כשפגשתי אותה, הרגשתי שאני מוכן שוב לתת לעצמי להתאהב ולהתחיל התחלה חדשה. הייתי בעננים. וכמו שהמראתי ככה התרסקה נפשי לרסיסים כשהיא הושיבה אותי וסיפרה לי שהיא אישה מוכה.

כן. אלוהים שלח לי מראה. שם אותי בחייה של אהבה חדשה – שעברה אולי מאית ממה שאני העברתי את גרושתי. הרגשתי איך הבטן מתהפכת. לקח לי מספר ימים לעכל ולהבין את הסיכון, את המצב העדין אליו אני נקלע. אז הבנתי שאין ברירה. לקחתי אותה וסיפרתי לה. את כל הסיפור. מה עשיתי, מה אני, מי אני. שנייה אחרי זה, היא כבר לא תהיה איתי, הנחתי. אבל זאת זכותה המלאה לדעת מי הגבר מולה. והיא נשארה. והתאהבה. הכניסה אותי לחייה ולחיי ילדיה. התחלה חדשה. וככל שזה הולך ומתקדם הפחד גובר. הידיעה שהגרוש שלה הוא גבר אלים, שלא טופל, ומהלך עליה אימים גם היום – לא פשוטה. פתאום אני מוצא את עצמי מגן עליה, שומר עליה ומבטיח לה שלא יקרה לה שום דבר רע. פוחד מהרגע שאני אפגוש את האיש הזה. אעמוד מולו, מולי עצמי מלפני שנים לא רבות. מפחד ממה שיכול לקרות. ובעיקר – מעצמי. ממה שאני יכול לעשות. ומהחיים המשותפים שהיא כל כך רוצה לבנות איתי, עם הילדים שלה, עם הבת שלי. כי היא אוהבת אותי ובוטחת בי. מאמינה בי שהשתניתי.

כן. גבר אלים יכול לטפל בעצמו, אני יודע את זה. והוא גם יכול להשתנות. אבל עמוק בפנים תמיד נמצא החשש שהכל יכול שוב להתפרץ וההיסטוריה תחזור על עצמה. ומזה אני פוחד פחד מוות. פוחד שזה יכול לחזור. פוחד ממה שיקרה כשההורים שלה יגלו. פוחד שהיא יום אחד פתאום תיבהל ותחליט שהיא לא רוצה יותר. ובעיקר, פוחד שאפול שוב ואפגע ביקרים לי מכל. שאת המתנה המופלאה שאלוהים שלח לי – יחליף חלום בלהות שכבר הייתי בו. ולזה, אסור לקרות.

בתודה ובהוקרה רבה

י' ממרכז הארץ

 

טיפ לחג הסוכות- איך לעבור את החג וחול המועד בנעימים ללא כעסים ומריבות מיותרות

סוכות "ושמחת בתגיך" ללא כעסים

שלום לכם,

אני רוצה לתת לכם טיפ חשוב לכבוד חג סוכות ובמיוחד לקראת חול המועד שיעזור לך לעבור בנעימים ובשלום את החג עם כל הסובבים אותך.

אני קוראת לתקופת חול המועד- שטח אש, וזאת למה?

היות והתקופה הזו מועדת לפורענות ויכולה להצית כעסים רבים ומריבות מיותרות, שאח"כ כשנרגעים, מצטערים עליהן וזה יכול לקרות אצל כולנו ולא רק אצל אלו שיש להם נטייה להתפרצויות

(על אחת כמה וכמה שהם צריכים להיזהר בתקופה הזו).

ולמה חול המועד מועד לפורענות?

זו תקופה ארוכה שנמצאים ביחד, די צפוף רוב הזמן, ללא הפוגות שבד"כ יש לנו כשאנחנו הולכים לעבודה, ללימודים, לפעילויות שונות, לסידורים, לתחביבים , וכד'.

אין בי"ס, חוגים, מסגרות חינוכיות אז גם הילדים נמצאים כל הזמן בסביבה וכמובן, שרוצים לבלות ביחד וליהנות אבל מה לעשות זה גם מעייף וקשה, הם רבים ביניהם, דורשים דברים,

הם זקוקים לשעשוע , הם גם בוכים, מה ש"מחרפן " הורים רבים ומעלה להם את סף הלחץ וקשה להם להכיל את הבכי והיללות והמריבות של הילדים.

לפעמים, אין פרטיות כי גם המשפחה המורחבת נמצאת הרבה בסביבה וקשה בתוך סיר הלחץ הזה. אין לאן ללכת, להירגע ולנשום.

אין גם לגיטימציה להתרחק ולהיות עם עצמי.

יש צורך בטיפול שוטף בילדים, בבית, בהתארגנות לטיולים, לנסיעות וכד'. יש,לפעמים, גם עבודת אירוח לעשות ואי אפשר לברוח ולהתחמק מזה.

השהייה ביחד יכולה להעלות יותר את הקונפליקטים הרגילים, ואת הקונפליקטים הישנים או הרדומים, יש יותר הזדמנויות להעלות נקודות חיכוך וחילוקי דיעות, מה שבקלות יכול להדליק

כעסים, לחצים וסכסוכים.

אז, מה עושים?

קודם כל, מכניסים את המידע הזה טוב טוב לראש ולמודעות ומתנהלים כמו בשטח אש בזהירות יתירה, מה שאומר שלא לכל דבר צריך להגיב, לענות, להיות צודק, לנצח, להיות חזק, להאשים, ואפשר

עבור לסדר היום על דברי פעוטים וקטנים, גם היותר גדולים, בלי לפתח מריבה על כל דבר.

תזכרו, אם מזמינים אתכם לריקוד השיגעון, אתם לא מוכרחים להיענות להזמנה. אתם לא חייבים לרקוד את ריקוד השיגעון.


שנית, אם צפוף לכם בנשמה ואתם צריכים קצת התאווררות, ורוצים קצת להתרחק ולהיות בשקט עם עצמכם, אל תפתחו מריבה לצורך זה (לפעמים, כשמרגישי חנוקים עושים את זה בצורה לא מודעת)

שתיתן לכם לגיטימציה להתרחק, אלא דברו אחד עם השני בצורה ישירה ופתוחה על הצורך שלכם ומתוך כבוד והסכמה הדדיים, תלכו כל אחד לכמה זמן לנוח מהכל, לשקט שלכם, בלי יסורי מצפון

או אשמה שאתם עושים משהו לא בסדר.

לקבלת סדרת הטיפים במתנה "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים" לחצו על הקישור

אני מאחלת לכם חג סוכות שמח ורגוע

אריאלה

מהי המוטיבציה העיקרית שעוזרת ליצור שינוי בחיים ומהם סוגי המוטיבציה החוסמים אותו / אריאלה מלצר

לעשות שינוי זה לא פשוט.
לשנות הרגלים ודפוסי התנהגות של שנים רבות זה עוד יותר לא פשוט, אף קשה מאד.
מי כמוני שעוסקת כבר 34 שנים בטיפול ובעזרה לאנשים ליצור את השינוי הרצוי להם בחיים, הן בינם לין עצמם והן בינם לסביבה שלהם, יודעת כמה זה קשה וכמה מכשולים, מהמורות ועליות וירידות יש בדרך.

כתבתי כבר בעבר על השינויים ההכרחיים שאנשים בכלל צריכים לעבור כדי להצליח ביצירת השינוי שלהם בחיים וגם התמקדתי במיוחד בשינויים שאנשים כעסנים, שיש להם "פתיל קצר" חייבים לעבור כדי לנהל את חייהם ברוגע, בכבוד ובאסרטיביות. (למטה בסוף המאמר תמצאו את הקישור הישיר למאמר "15 הדיברות איך לעצור את הכעס הזה")
היום אני רוצה לחדד עוד יותר את הדברים ולהתמקד ב-4 תתי שלבים של המוטיבציה והנכונות לשינוי.

ניתן לראות את הנכונות לשינוי בכמה שלבים ולפי השלב שבו האדם נמצא כך יהיו בהתאם גם התוצאות.

תחילה חשוב להבין שכחלק מובנה וטבעי מתהליך השינוי עולה התנגדות לשינוי אצל רבים מאיתנו. ככה זה. כי זה מפחיד, קשה, לא ידוע ולא ברור מה יהיה, כי זה חדש וחדש הוא תמיד לא ידוע, אין בו וודאות, יש חשש להיפגע ואילו כולנו אוהבים את אזור הנוחות ואזור הביטחון המוכר והידוע, גם אם יש בו חסרונות, קשיים ומחירים. לפחות אנחנו יודעים איך זה עובד.

בתהליך השינוי יש נגיעה במקומות כואבים, קשים, מעוררי חרדה ולא נעימים במיוחד אם יש גם קשיים, נפילות וכישלונות של חזרה לדפוסים הישנים הקודמים ולכן אנחנו מחפשים את המקום המוכר, הידוע, הוודאי והבטוח, שאנחנו רגילים אליו.

4 השלבים של הנכונות לשינוי הם:

1. החיפוש אחר עזרה לשינוי נובעת מסמכות חיצונית שמכריחה את האנשים לעשות שינוי. לדוגמא, כשהכעסים כבר הופכים לאלימות ובית המשפט החליט שהאדם חייב לעבור טיפול במסגרת טיפולית מתאימה ורק אחרי זה יהיו הקלות בעונש. זה יכול להיות בית משפט, שרותי רווחה, שירותים שניתנים בכלא וכד'. התהליך הטיפולי נכפה על האדם ולא נובע מרצונו האישי. לפעמים, גם כאשר נקודת המוצא היא כזו, עדיין האדם יכול במהלך הדרך לשנות את המניע והמוטיבציה שלו שתוך כדי שהותו בתוך תהליך השינוי כצופה מהצד , זה יכול לשכנע אותו ולהביאו למצב שהוא ירצה בעצמו כבר את השינוי כמשהו אמיתי מתוך צמו ולא רק כלפי חוץ בלבד.

2. האנשים מחפשים עזרה ומוכנים להיכנס לתהליך שינוי רק כדי להתחמק מביקורת או לרצות את האחרים כדי שיוכלו לעמוד בציפיות של האחרים מהם. האדם מגיע לטיפול לא מתוך רצונו האמיתי בשינוי אלא מתוך לחץ שמופעל עליו כזה או אחר והאדם מרגיש שאם הוא לא יכנס למסגרת של שינוי , הוא יאבד ו יפסיד משהו שחשוב לו. לדוגמא, בת הזוג שלוחצת על בן זוגה, כפי שאני קוראת לזה .."או שאתה הולך (לטיפול/סדנא ומשנה את התנהגותך ואת התפרצויות הכעס שלך) או שאתה הולך (מהזוגיות שלנו ולא נהיה ביחד)" או מקום העבודה דורש שינוי אחרת יפוטר, לחץ מהמשפחה וכד'.
מתוך הברירות שעומדות בפניו, הברירה ללכת לטיפול נראית לו הכי פחות גרועה עם המחיר הכי קטן עבורו והוא מוכן לסבול אותה העיקר לא לאבד את הזוגיות ואת המשפחה אך לא באמת נמצא שם עם כל לבו כדי לשנות. עדיין מחזיק באותן עמדות, לא רואה סיבה לשנות את התנהגותו, מצדיק את עצמו, מאשים את סביבתו ואת האחרים , מגלה התנגדות נמרצת ולא פתוח לקבל דברים חדשים שיעזרו לו לבצע את השינוי. נכנס לתהליך השינוי כדי לסמן v , לרצות את האחרים, ולהוריד מעליו את הלחץ. גם כאן האנשים יכולים להשתנות בדרך וש"לא לשמה יצא לשמה", כלומר, מבלי שהוא התכוון מלכתחילה, הדברים נכנסו לתוכו ושכנעו אותו והמניע לשינוי הפך להיות מניע אישי, אמיתי וכן.

3. האנשים כבר מבינים שהם צריכים לעשות שינוי אבל הם לא ממש מרגישים את זה בתוכם.
האנשים כבר מבינים שהבעיה נובעת מהם, שהם צריכים לעשות משהו עם ההתנהגות שלהם אבל קשה להם להודות בה בגלל פחד מפני פגיעה בהם או שישתמשו לרעה בהודאה שלהם והם יפגעו בעתיד או עדיין קשה להם לוותר על המקום והיתרונות שזה נתן להם, עדיין מכחישים חלק מהדברים, קשה להם לראות את החלק הלא יפה בתוכם ועוד לחשוף אותו בפני אחרים או עדיין לא מרגישים את הצורך ההכרחי לשינוי ומרגישים שיש להם עוד למה לחכות. הם ימצאו תירוצים למכביר למה לא להיעזר בטיפול או במסגרת שתעזור להם לעשות שינוי. הם יגידו שזה יקר, רחוק, לא מתאים, לא מצא חן בעיניהם ועוד כיו"ב.
ואם כבר יגיעו לטיפול או לסדנא יש סיכוי סביר שיהיו אמביוולנטיים מאד, רגל אחת בפנים ורגל אחת בחוץ, ישבו כאילו ביציע ויצפו מהצד, יגלו התנגדות רבה במסווה של רצון לשינוי ונשמע מהם הרבה את המשפט "כן, אבל…", יחפשו איפה זה לא עובד, יחפשו צדק, ישאלו שאלות רבות כמו "ואם..ואם…?" ועוד ועוד כדי להראות שזה לא יעבוד.

כאן מוקד השליטה החיצוני יכול להפוך יותר מהר למוקד שליטה פנימי כלומר, שהצורך לשינוי ינבע מהאדם עצמו ולא מלחץ חיצוני לאדם אלא מתוך רצון והכרה בבעיה שלו ומתוך מחויבות אישית שלו לתהליך השינוי.

4. יש לאנשים מוטיבציה פנימית מלאה ושלמה, גם שכלית וגם רגשית, הנובעת אך ורק מתוך עצמם ועולמם האישי כדי ליצור לעצמם את השינוי בחיים שלהם. השינוי הוא כבר בשבילם ולמען עצמם ולא תלוי כבר באף אחד ובשום דבר. הם כבר מוכנים לקחת אחריות על מה שקורה להם ועל התנהגותם. הסבל שלהם כבר כל כך גדול, שהם מוכנים כבר לעשות הכל ובלבד שהמצב ישתנה. יש כאב גדול גם בתוך העולם האישי הפנימי וגם כאב רב על הפגיעה והסבל שנגרמים לאחרים בשל ההתנהגות שלהם. יש כבר הבנה שההפסדים כבר גדולים מידיי והמחיר כבד מאד, גם האישי וגם של הסובבים וזה נמאס להם והם לא מוכנים לשאת את זה יותר. זו המוטיבציה שיוצרת באמת שינוי אמיתי ולטווח ארוך.

הכאב והמצוקה שלהם כאן כל כך גדולים שהאנשים מוכנים לעשות הכל וכל דבר שיידרש מהם, גם אם זה קשה להם או מפחיד אותם, והכל במטרה לשנות את החיים שלהם ושל הסובבים אותם אחת ולתמיד. האדם הזה נחוש וחדור מטרה ואינו מוכן יותר לחיות את חייו כפי שהיו עד כה. הוא מבין שאין לו יותר תירוצים או פתחי מילוט. אין טעם יותר להכחיש ולטשטש את הסיבות והמניעים או לחפש מי צודק ומי אשם. האדם מבין שהבעיה היא אישית שלו והוא ורק הוא צריך לעבור את כל הדרך כדי לעשות שינוי אמיתי ולטווח ארוך לכל החיים. אדם זה שמונע לשינוי מתוך המוטיבציה הפנימית החזקה הזו אומר לעצמו בנחישות שהוא ישנה את חייו ויהי מה, לא משנה מה הוא יעבור בדרך וכמה זה יהיה קשה. הוא יעשה הכל, מה שיגידו לו המומחים, שהוא בחר בהם לסמוך עליהם שיעזרו לו בתהליך השינוי, גם אם לא יתחשק לו, גם אם זה יפחיד או יכאב בדרך. הוא מבין שזה חלק מהתהליך ואי אפשר לדלג עליו.
זה מה שמביא באמת שינוי אמיתי וזה הרגע שבעקבותיו מתחולל שינוי.

לסיום, כל עוד האדם נותן לעצמו, הנחות, הקלות ופטורים עם פתחי מילוט, מספר לעצמו סיפורים ונותן לעצמו תירוצים, מוותר לעצמו, מתכחש לבעיה או מחפש עדיין אשמים, לא יחול אצלו שום שינוי אמיתי ומהותי וגם אם ישתנה משהו, הוא יהיה זמני ושטחי והאדם יחזור לסורו במהרה.

כל עוד האדם לא מוכן לברר בתוך עצמו מה חלקו בעניין, מה הוא צריך לעשות, איפה זה שלו ואיפה זו האחריות שלו, לא יהיה שום שינוי אמיתי וקבוע בחיים שלו.
כל עוד האדם לא ויתר באמת על האופציה לחזור לדפוסי ההתנהגות הישנים, כל עוד הוא לא מוכן לגעת בעצמו, לקבל עזרה או לקבל ולהכניס לעולמו לבדיקה דברים חדשים שלא מוכרים לו ואף נוגדים את מה שהוא מכיר, יש סיכוי שהוא ימשיך בדפוסי ההתנהגות הישנים שלו. לעיתים, רק כאשר האדם עומד בפני שוקת שבורה והוא רואה שההפסדים שלו עולים על הרווחים והמחיר יקר מידיי, ומשהו בכללי המשחק השתנה, הוא מגיע לנכונות שנובעת מתוך ההכרה הפנימית והרצון הכן שלו והוא בשל ומוכן באמת ליצור שינוי בחייו.

לבסוף, המוטיבציה שבאמת מחוללת שינוי משמעותי ומהותי בחיים של האדם היא המוטיבציה מהסוג הרביעי, לפיו האדם עצמו הוא זה שרוצה לשנות משהו חשוב בחיים שלו, השינוי הוא בשבילו, למען עצמו, בלי קשר למה שאחרים עושים או אומרים, מתוך הכרה ומחויבות ותוך לקיחת אחרית על תהליך השינוי שלו, על כל מה שכרוך בו. זה הזמן שבעקבותיו מתחולל השינוי האמיתי והקבוע.

לקריאת המאמר " 15 הדיברות איך לעצור את הכעס הזה? " , לחצו על הקישור

איך לשחרר את הכעס / אריאלה מלצר

הכעס מלווה אתכם בחלק גדול משעות היום? אם כן, הרי שזה בכלל לא נעים לחיות כך כשהכעס הוא חלק נכבד מעולמכם הפנימי ומחייב היומיום שלכם. הוא מעיק, מכביד, מציק ומטריד. היום אני אראה לכם כמה דרכים איך להשתחרר מהכעס שלכם.

בואו נראה תחילה ממה בעיקר נובע הכעס –

לשחרר את הכעס עם מכון רעות

הוא נובע בין היתר בגלל הפרוש שאנחנו נותנים למצבים ואירועים שונים כשהפרוש הוא בד"כ סביב המחשבות "מאשימים אותי", "חושבים שאני לא בסדר", "פוגעים בי", "מזלזלים בי " ועוד מחשבות דומות כשהמשותף לכל המחשבות האלה הוא שאנחנו מרגישים לא בסדר, מאוימים, פגועים, מותקפים וחסרי ביטחון. ואז כל הפעולות שלנו הופכות להיות אוטומטיות מתוך מטרה להגן ולשמור על עצמנו מפני הפגיעה שאנו חווים. כל הרצון שלנו הוא להיות בסדר, לצאת צודקים, החכמים,, לנצח, ולהיות החזקים ובעלי הכוח. כך כולנו פועלים.
ואז אנחנו נכנסים למאבק כוח מי מנצח. כאילו יש מכסה  של מנצח אחד, לפיה אם אני ניצחתי – השני הפסיד ואם הוא ניצח- אני הפסדתי.

אבל אפשר גם אחרת. אפשר שיהיו שני מנצחים.

איך עושים את זה, אתם שואלים?

א. ראשית, כדאי לדעת שהכוח האמיתי שלנו לא נובע מהאחרים ומהניצחון עליהם אלא הכוח האמיתי שלנו נובע מתוכנו מתוך העולם הפנימי שלנו, גם אם אתם מרגישים חסרי ביטחון. אתם פשוט עוד לא התחברתם לכוח שלכם. אנחנו הם אלה שקובעים אם ניצחנו או הפסדנו, לא אף אחד אחר כי זה תלוי רק בנו ומה אנחנו חושבים. וברגע שאנחנו הם הקובעים, אנחנו כבר לא תלויים יותר לתחושת הביטחון שלנו באחרים ובמה שהם אומרים או חושבים עלינו.

בואו נמחיש את זה. אם למשל, מישהו, יגיד לכם מה זה זוג הקרניים האדומות שצמחו לכם על הראש וזנב סגול על הגב? אתם תבדקו? תלכו לראי? תכעסו או שתחייכו בגיחוך ? זה לא יעצבן אתכם בכלל. למה? כי אתם יודעים בוודאות שאין לכם קרניים אדומות וזנב סגול. וזה כל העניין. אם אנחנו או חלק מתוכנו לא חושב את מה שהזולת אמר עלינו, לא רק שזה לא מעצבן אותנו, זה אפילו מעורר בנו גיחוך וצחוק. וככה אנחנו נשארים רגועים ובטוחים ואין בנו שום צורך להיאבק על שום דבר.

ולכן, הדרך לעשות זאת היא לראות את הכוח שבתוכנו ולהתחבר אליו, לראות את כל הטוב שבנו ולתת לעצמנו הערכה ומחמאות .זה אכן, לא פשוט לביצוע אצל אלה שלא בטוחים בעצמם אבל ככל שתחפשו בכל מצב ובכל זמן את הדברים הטובים שבכם ותעריכו אותם אצלכם, כך תצליחו יותר להרגיש בטוחים ומחוזקים.

ב. שנית, אנחנו יכולים להחליט שלמען היחסים שלנו עם אחרים במיוחד עם אלו החשובים לנו ובגלל שהיחסים איתם חשובים לנו, אנחנו רוצים שיהיה מצב שבו גם האחרים מנצחים וגם אנחנו.  

.win win situation.  

כך כולם ירגישו מסופקים ובטוחים, לא ירגישו מותקפים ופגועים ואף אחד לא יתחיל מאבק כוח עם אף אחד.

ואיך עושים את זה?
משחררים, מרפים ממאבק הכוח ומהצורך לנצח, גם אם זה מרגיש נורא קשה לעשות בהתחלה. עוזבים את העניין. מחפשים את נקודת החוזק שלנו ונאחזים בה, כלומר במה אנחנו חושבים על העניין ובו זמנית, מנסים לראות גם את הזווית של השני. גם לתת מקום גם לעצמנו אך גם לזולת. אם אין עם מי לדבר או שאין שיתוף פעולה מסיבה כלשהי מהזולת, עזבו את העניין, עצרו בנימוס ובצורה מכובדת את השיחה כמו "אני מצטער, מאד קשה לי עכשיו, נדבר בהמשך כשנירגע". תרפו , שחררו. אל תיכנסו למאבק כוח שבסופו של דבר שניכם יוצאים פגועים ומפסידים.
כשתהיו רגועים, תחזרו לדבר אחד עם השני, אם יש עם מי, כדי שכל אחד מכם יוכל לשמוע את השני. כך אתם מכבדים זה את זה, ונותנים הכרה ולגיטימציה לצרכים של כל אחד מכם עוד לפני שמצאתם פתרון. הפתרון הוא פחות חשוב מההכרה ומהמקום שאתם נותנים אחד לשני ולצרכיו, כשאתם בדיאלוג ומקשיבים ברוב קשב. עצם הדיאלוג המכבד, הפתוח והגלוי ממיס את הקונפליקט ומכאן כבר יבוא הפתרון המתבקש והאפשרי.

למשל, על הכביש כשמישהו מנסה להשתלב בתנועה, אל תיאבקו בו ותגידו לעצמכם אני הייתי פה קודם, זו זכותי כאילו יש לכם הערת אזהרה על המקום ועוד ניידת, תנו לו להשתלב. הרי זה בסה"כ עוד דקה שתיים. הרי זה לא העניין. אתם רוצים לצאת החזקים, הקובעים ובעלי הכוח. אז דווקא תנו לו את מה שהוא זקוק. כי דווקא כשאתם נותנים אתם יוצאים גדולים כי אתם הם שמחליטים לתת ואז אתם בעלי הכוח. גם יצאתם גדולים, גם טובים, גם בסדר וגם בתחושת חוזק.

מאבק הכוח דומה לשני אנשים שמושכים חבל. כשאחד מרפה, מה קורה? גם השני מפסיק כי לשני אין יותר עם מי לנהל מאבק וזה נפסק. מי קבע שזה יפסק? מי שהחליט לשחרר ולהראות.

תזכרו, להרפות זה דווקא כוח. וזה הרעיון כולו: כשאתם מפסיקים להיאבק, לריב ולהתווכח על הצדק שלכם, אין  יותר עם מי להיאבק ואז המאבק, הוויכוח או הריב נפסקים. אולי יש תחושת אי נעימות אבל לא כעס, מריבה ופגיעה בעצמנו ובאחרים.
לא שווה את זה? לדעתי, כן.
נכון, למי שמורגל לחפש צדק, רוצה לצאת הצודק, המנצח ובעל הכוח הבלעדי וגם רוצה שהאחרים יאשרו לו את זה ויסכימו איתו, זה יכול להיות קשה בהתחלה אבל צריך להתחיל עם משהו ועם תרגול שוב ושוב, הדרך הזו תיעשה מפעם לפעם יותר קלה והסיפוק שלכם מעצמכם יהיה רב ואתם פשוט תפסיקו לכעוס כל הזמן.

"למדתי שבכעס לא משיגים שום דבר" – משובים ממשתתפי סדנא 43

למדתי שבכעס לא משיגים שום דבר

"בהתחלה הייתי נגד קבוצה אבל הכי אהבתי את השיתוף בין כולם ואת המקום הזה שהקבוצה יכולה להביע דיעה על מקרים שעברנו ולשקף מה ראינו ואיך זה נראה מהצד. וכמובן, שזה מלמד גם אותנו, אהבתי את ההזדהות בין חברי הצוות. ראיתי איך דרך מקרים נוספים ושונים מחבריי לקבוצה אפשר באמת ללמוד מהם ומסיפוריהם לחיים האישיים שלי.

סדנא לשליטה בכעסים

למדתי שבכעס לא משיגים שום דבר ולפעמים הסביבה רוצה שניכשל לא בכוונה אלא מתוך ההרגל ולפעמים אנחנו צריכים לשנות כדי לעשות טוב לעצמנו על אף שזה לא תמיד נוח לסביבה.

הבנתי בסדנא כמה התפרצות הכעס מגיעה ממקום חלש וחסר ביטחון.

המנחים-

אריאלה – מבריקה, הומוריסטית, קולטת כל אחד ונקודות חשובות עליו. חריפה, לא מוותרת כשצריך ממקום טוב, אינטליגנטית וחכמה. מביאה את הקבוצה למקומות חשובים מאד.

מנחה בחסד!!! בהחלט המילה המתאימה מ ב ר י ק ה !

שלומי- עמוק מאד , נותן גישות שונות ויפות. חלק חשוב מההנחיה. מביא פן נוסף והסברים נוספים. אינטליגנט ומאד התחברתי למה שהיה לו להגיד בנוסף לאריאלה.

אתם משלימים אחד את השנייה. אריאלה בחריפות ושלומי בעדינות, מה שיוצר איזון לקבוצה.

כל הכבוד!"

קרן (אפריל 2017)


קיבלתי את האני האמיתי שתמיד רציתי להיות

"למדתי להתנהל מול אנשים קרובים ורחוקים בצורה נעימה ולא פוגענית, למדתי להסתכל על האחר כאילו אני הוא האחר.
דבר נוסף, הוא לנשום ובכך להפעיל את ההיגיון ולא לפעול מתוך הרגש או הכעס. הדבר החשוב ביותר הוא באמת שלמדתי לבטא את רגשותיי האמיתיים ולא את הכעס המזויף.
מה שהכי אהבתי בסדנא זה את האמת שכל אחד מקבל על עצמו תוך כדי אהבה והבנה, אווירה מאוד נעימה וחמה.

הסדנא עזרה לי להבין ששום דבר לא באמת מאיים עליי באמת ובעזרתה קיבלתי מחדש את השלווה שהייתה בי אבל באופן מלא.

קיבלתי את האני האמיתי שתמיד רציתי להיות ולא התחפושת שהייתה מופיעה לפעמים.

עלתה בי ההבנה וההכרה של הזולת והסביבה הקרובה בצורה מכובדת ומכבדת, מה שחידש לי והזכיר לי שכולנו שונים אחד מהשני.

אריאלה ושלומי המנחים מטפלים באהבה אמיתית למקצוע מה שניכר לעין. הם נחמדים וחביבים הפועלים בשיתוף פעולה מעולה, אכפתיים מאוד ומקצועיים מאוד.

מאוד חשוב לשניהם שנלמד וניישם את הידע שמעשירים אותנו."

מתן (אפריל 2017)
היום אני מבין את אשתי טוב יותר

"למדתי איך לנשום ולהירגע לפני התפרצות. זה עזר לי מאד למרות שאני חסר סבלנות לאשתי ועדיין מקבל כביקורת דברים שהיא עושה ואומרת לי אבל אני היום מבין אותה טוב יותר .. אהבתי בסדנא את האפשרות לדבר בגלוי ולשמוע את דברי האחרים שדומים למה שעובר עלי.

השילוב בין שלומי לאריאלה הוא מושלם. הם יודעים לקרוא את ההרגשות והתגובות של כל אחד ואחד. אהבתי איך אריאלה יכלה כל שבוע לפנות ולאבחן מישהו בקבוצה שלא דיבר במפגשים הקודמים. "

יואל (אפריל 2017)


הסדנא חוויה יוצאת דופן

"אהבתי את המפגשים כל שבוע את שיתוף התחושות, המכשולים והמקרים. אהבתי את הניתוח של אירועים ע"י מנחי הקבוצה, את ההסברים ומימוש הטכניקות.

המנחים מושלמים, איזון מעולה בין 2 המנחים.

חוויה יוצאת דופן ומאירת פנים"

ג'אן (אפריל 2017)

למדתי להיות קשוב, להבין ולקבל את דעות האחר. תודה שהיתה לי הזכות להיות חלק מהסדנא שהנכם מנהלים ומובילים עם כל כך הרבה רגש ותובנה.

למדתי להיות קשוב, להבין ולקבל את דעות האחר. תודה שהיתה לי הזכות להיות חלק מהסדנא שהנכם מנהלים ומובילים עם כל כך הרבה רגש ותובנה.

אני אתחיל עם זה, שאחת הבעיות המרכזיות שלנו כבני אדם היא תחילה להבין "האם בכלל יש אצלנו בעיה" ? מה אנחנו עושים לא בסדר ?

מבחינתי, הסדנא גרמה לי להבין, אם זה דרך החברים בה ואם זה דרך המנחים, שישנם עוד צדדים שאני לא רואה, מפספס, מישהו שחושב אחרת ממני (שלא חייב להסכים איתי). כך למעשה, מבחינתי קיבלתי מתנה ענקית לעצמי.

לדעתי, החוזקה העיקרית של הסדנא היא, הכוח/האפקט של הקבוצה והשפעותיה. כוונתי היא שכל אחד וסיפוריו, דרך ההשקפה, השיקוף, הוא עוצמה אדירה ! מה גם שזכיתי בחברים כל כך מגוונים

פתיל קצר

התפרצות כעס

ושונים ממני, שנתנו לי באופן אישי עוד נקודת מבט ופרופורציות לחיים ולהמשך בכלל. בסדנא, קיים פן של "שיחות קבוצה" בהם כל אחד מדבר את עומק ליבו, לרוב ללא חסמים (חלק עוצמתי בהחלט), בנוסף קיים פן של "כלים להמשך". כלים אלו אומנם קלים להבנה (לי בכול אופן), אבל מאד קשים לביצוע.

אני חייב לציין כי לאדם פרקטי/רציונאלי שכמוני, הכלים הללו מאד יעילים ומועילים, לדוג' עקרון ה- 90%/10%, הצומת ורבים נוספים. אני כותב וזה מצחיק אותי איך אני מתבטא, צד שלא היה קיים אצלי במיוחד. חחח….

ללא ספק קיימת המון מחשבה מאחורי כלים אלו, שישמשו אותי בעתיד בכול דבר בחיי.

אריאלה ושלומי היקרים, כל אחד בדרכו המקצועית והאישית, עם הנימה הישירה/עדינה, שיקפו ותרמו לי להבנה הפנימית שלי, באיך נכון להסתכל על דברים , כיצד לשנות . ללא ספק העומק והחדות שלכם, לא תמיד היתה פשוטה להכלה, אבל בסופו של יום היתה מדויקת ויעילה.

כשהגעתי לסדנא בלי יותר מידי ציפיות, כבר במפגש הראשון, היה ברור לי שיש פה כוח עוצמתי, שלא הייתי ערוך אליו, וזה "אפקט הקבוצתיות". אהבתי מאד לראות את הכוח שיש לחברי הקבוצה על האינדיבידואל, למרות שהשיקופים לא פשוטים כלל (בטח מהזווית שלכם כמנחים שהיא לרוב נכונה ומדויקת). דרך האחר קיימת פה המון למידה והפנמה על עצמך אתה (שהרי כולנו פה מאותה סיבה עם קווי דמיון כאלו או אחרים), דרך הסיפורים ותגובות האחר אתה מבין איפה אתה…. וזה נותן המון כוח להמשך, כאשר הכלים הפרונטאליים, לי נותנים רק חידוד סופי להצלחה של התהליך.

הקבוצה וניהולה כמובן, רק נתנה לי כוח להצליח בלבטא את הרגשות שלי ללא חשש מול מי אני עומד (אם זה בעובדה ובטח ליד בת הזוג), בלי אגו, אמיתי, ישיר עם המון כוח.

  הדברים המשמעותיים ביותר שקיבלתי מהסדנא, שהיוו חידוש עבורי הם:

  • פרופורציה ופרספקטיבה – כל סיפור וסיפור של חבר בקבוצה, הוא עולם ומלואו, דרכו אני משקף לעצמי "און ליין" ,איפה אני במציאות של הסיפור ? כמה אני מושפע ממנו ? איפה זה פוגש אותי ? כמה אני מזדהה/או אפילו אולי לא מתחבר ? שהרי כשזה נשמע ממישהו אחר, דברים מקבלים פרופורציה שונה לחלוטין להבדיל ממקרה בו זה נשמע ממך, דרך זה קיבלתי המון כוח ולמידה.
  • פתיחות – כבר במפגש הראשון דמעות החלו לזלוג, מה שעורר בי התפעמות מטורפת, ונתן לי המון כוח להיות קשוב, עם המון רצון ולשמוע ולשתף. לדעתי, הסדנא הביאה אליה אנשים כל כך אמיצים שמוכנים לחשוף ולשתף את נבכי נשמתם עם הסיפורים הכי קשים להם. פתיחות כזו מאד קשה למצוא בעולם היום יומי בו אנו חיים, ולכן זו היתה הזדמנות מדהימה שקיבלתי במתנה.
  • להיות אני (אמיתי) – אתה לומד בסדנא ממפגש למפגש כי לא עובד, בטח לטווח הארוך, לא להיות אמיתי עם עצמך ואל מול האחר. אותי זה תופס בעיקר בצד הרגשי, אני חושב שאני די מגדיר את עצמי כאדם רגיש, העניין הוא, שאני מאד שומר על הרגש הזה, ממקום שהוא דיי הגיוני, וזה לא להיפגע, להיות חשוף. למדתי כי לבטא את הרגש הזה, לחשוף אותו, להתגאות בו, גם כלפיי עצמך וגם כלפי האחר, הוא כוח מטורף !!!
  • ישירות וכנות – שתי התכונות הללו אילו תכונות שלא קל להכיל אותן ביום יום ובטח בסדנא, במיוחד כאשר אתה יודע שהביקורת כלפיך צודקת. לאורך הסדנא אנשים משקפים לך באופן ישיר וכנה ללא חסמים, בעוד אריאלה ושלומי (כל כך מחודדים) משמיעים לך משהו שאתה "עוד לא הבנת" בתוך תוכך, וזה משהו שהוא כל כך קשה לשמוע, ולא מניחים לך עד שזה מחלחל ! אם זה רלוונטי אליך, יום יומיים אחרי, זה מחלחל ואתה מבין את כוונתם העוצמתית, ואם זה כלפי מישהו אחר בסדנא, אני כבר עובר את התהליך "און ליין".
  • לקבל את השונה – החברים שהגיעו לסדנא כל כך שונים במהותם ובסיפור חייהם.

דרך זה, למדתי להבין טוב יותר, כמה חשוב לקבל את דעות האחר, להיות קשוב רגע, לנשום שנייה לפני תגובה, שהרי אם באמת תקשיב, יש לך כל כך הרבה ללמוד. מה גם שלהקשיב (כמה שזה נשמע פשוט) יש אפקט ישיר על האחר, בזה רק תרוויח ואף תלמד. ברגע שאתה נותן הרגשה של מקום, הקשבה, קבלה, הבנה, לאחר, השיח ביניכם משתנה לחלוטין !.

שני מנחים עם אישיות מופלאה, שכל כך משלימים אחד את השני במעשיהם ובדבריהם !!! תודה שהיתה לי הזכות להיות חלק מהסדנא שהנכם מנהלים ומובילים עם כל כך הרבה רגש ותובנה.

אריאלה – כל כך שמח שלקחתי חלק בסדנא שלך, הכול התחיל משיחת טלפון מהוססת, בה גרמת לי להרגיש כבר שייך, כבר שם הבנתי שאני יכול לעבור תהליך.

במהלך הסדנא הוקסמתי מהגישה והדרך בה העברת את המסרים, השיקוף, עם כל כך הרבה כנות וישירות, כל כך חדה ועם זאת רגישה מאד.

שלומי – המכסה המושלם של אריאלה, רגיש בצורה בלתי רגילה, כל כך קשוב שזה ממש נתון להערצה שלי אליך. כל כך מדוד ושנון במילים, נותן הרגשה מופלאה בדבריך.

אולי נשמע קצת מנופח, אבל זו האמת שלי אליכם, אתם צוות מופלא, ועושים את זה טוב כל אחד בדרכו האישית.

למדתי מכם המון ומקווה לקחת את זה להמשך החיים. שמחתי מאד להכיר את שניכם ולהיות חלק מהסדנא הזו !

אין הצעות לשיפור, רק לשימור, תישארו כפי שאתם !!

רואי (מרץ 2017)

"הצעד הראשון והמשמעותי ביותר היה לוותר על הכעס-השתחררתי לחלוטין מהזעם בכביש וצומצמו משמעותית אירועי הזעם בבית ובעבודה"

"הצעד הראשון והמשמעותי ביותר היה לוותר על הכעס-השתחררתי לחלוטין מהזעם בכביש וצומצמו משמעותית אירועי הזעם בבית ובעבודה"

אני חושב שהצעד הראשון והמשמעותי ביותר היה לוותר על הכעס. ההבנה שהכעס משמש אותי ככלי, שאני, "חרף רצוני", בוחר להשתמש בו למה שאני חושב בטעות כמקדם את רצוני, היא בהחלט נקודת מפנה. השתחררתי לחלוטין מהזעם בכביש, צומצמו במידה משמעותית אירועי זעם בבית ובעבודה. למדתי להביט על דברים בחמלה, בהבנה והכי חשוב, להבין שרוב הדברים שגרמו לי להתפרצויות לא נעשו בכוונת זדון, אירועים קטנים ולא חשובים שהזינו את המפלצות שקיימות רק אצלי בראש ופורשו על ידי, בטעות כמובן, כסכנה קיומית, כפגיעה מכוונת ומאיימת, התכווצו לממדיהם הפרופורציונאליים.

התפרצות זעם

להתפרץ בזעם

  • מה שאהבתי ביותר בסדנא הוא היכולת להביט מן הצד על סיטואציות שמעלים החברים, על תגובותיהם ועל דרך ההתמודדות שלהם – מפתיע בכל פעם מחדש, כמה קל להבין אירוע, לנתח אותו ולבחור בפתרון שאינו התפרצות געשית, כמתבונן מהצד ולא מתוך עין הסערה.
  • כך מצאתי את הסיבות האמיתיות לחלק מ"הפצצות" שהיו טמונות בי. כך זיהיתי טעויות התנהלות שלי והצלחתי בזכותם של אחרים להביא להקלה הולכת וגוברת בחיי שלי.
  • ערך נוסף של החוויה הקבוצתית הוא חוסר היכולת לאורך זמן, "לשקר את השקר הקטן שלי". "סיבות" וסיפורים שעושים רציונאליזציה להתפרצויות שלי, המצדיקים אותן לכאורה, התפרקו מערכן למול הקבוצה ואפילו כבר מעצם ביטויים בקול רם…
  • בסדנא גיליתי כמה דברים משמעותיים עבורי :
  • זה לא אישי נגדי
  • אני לא בסכנה ואין סיבה שאגיב כמו הלום קרב – יש בעולם פחות מפלצות וסכנות משנדמה לי
  • אני חי בשטח אש (עייפות, לחץ זמן, אחריות מקצועית ומשפחתית וכו'), ולכן עליי להתנהל מתוך מודעות לסכנות שבשטח האש
  • השליפה המהירה, האינסטינקטיבית, העוקצנית/פוגענית לא מעידה על אינטליגנציה. דווקא התגובה הזו, שהערכתי כל כך, היא תגובתו של המוח הפרימיטיבי. למדתי להמתין רגע ולהפעיל את מתג המוח החושב, זה שיכול לתת תמונת מצב כוחותינו רחבה ואמיתית יותר וגם זה שיודע לתמחר, להעריך השתלשלות אירועים ותגובה נגדית ושוב מחיר.
  • אני לא חייב להוביל את האירוע, אני לא חייב להציל את המצב, לא תמיד זה באחריותי ולא תמיד אני חייב להשוויץ ביכולת שלי לנהל אותו. לפעמים אני פשוט לא חייב.
  • להקשיב. לראות את האחר, איפה הוא עומד, מה הוא באמת מנסה לומר, מאיפה זה בא לו, איפה הוא פוגש אותי, מה אנחנו יכולים לעשות עם זה.
  • שלומי ואריאלה המנחים– איך לומר, בהתחלה לא היה קל… J. לי באופן אישי היה מאוד קשה עם התיאטרון, אבל דווקא הוא היה לי שיעור נוסף. למדתי לחיות עם קיומו של התיאטרון בחדר, בלי לנסות לתקן אותך, בלי לאפשר לקושי להפריע לקבל את מה שלשמו באתי, אפילו למדתי להפריד בינך לבין התיאטרליות שלך. למדתי לא לנסות לתקן אותך, אפילו לא לרצות. קיבלתי מכם המון. מחוסר הפשרנות הכל כך לא שיווקי שלך, הלא מתחנף, המעצבן, כזה שמאלץ אותך מראש לדבר אמת, בלי סיפור כיסוי. הרגשתי, שלומי, שאתה רואה אותי, שאתה רואה את כולנו. ממבעי הפנים שלך וממשפטיך המעטים והמשמעותיים ידעתי שאתה מזהה, מפנים ומכיל אותנו. חשתי ממך חמלה. נסכת בי תחושה של בטחון. אני אסיר תודה, בימי קדם בטח הייתי צריך להישבע לכם איזו שבועת אבירות, אבל בעולם קפיטליסטי אני טוען לפטור.

אני רוצה להמשיך במפגש חודשי – עצבניים מועדים לא אנונימיים (ערב, יום חול). לא הדרכה אלא שיתוף והצהרה ובעיקר המשך ההתעסקות בדבר, להישאר בתהליך (כל עוד אתה סטודנט יש בך המון פוטנציאל, אחר כך אנחנו בסך הכל מה שהצלחנו לעשותJ)

עופר (מרץ 2017)

 

"אריאלה שינתה לי את הגישה לחיים. חיי השתנו ב-180מעלות!!!"

א.ח אני בוגר "סדנת שליטה בכעסים של מכון רעות" בניצוחה של אריאלה מלצר התותחית !!!!

התפרצויות זעם

התפרצויות זעם

אריאלה שינתה לי את הגישה לחיים !!!

בן 42, נשוי+3, מתגורר בתל אביב.

חיפוש אקראי באינטרנט הציג לי מספר סדנאות בתחום ובחרתי לשוחח עם מספר מכונים.

כששוחחתי עם אריאלה מלצר שהיא גם הבעלים ענתה לי וביקשה לדעת מה הסיבה שהחלטתי להרשם לסדנא מסוג זה.

כבר מהשיחה הראשונה הרגשתי אכפתיות והתעניינות אמיתית וכנה מצדה של אריאלה.

הדרך בה עברתי את הסדנא גרמה לי להבין עד כמה קל לעשות את השינוי המיוחל.

היה לי מקום לבטא את עצמי, לקבל פידבקים מהחברים והמנחים.

תמיד באווירה טובה ואכפתיות עד אין קץ והכי חשוב בכבוד, סובלנות ואמפטיה, יחד עם זאת ללא וויתורים ועיגולי פינות.

קיבלתי ארגז כלים מגוון שנותן מענה לכל "שטח אש" (הכוונה להתפרצויות) שפוגש אותנו בחיים.

מושגים רבים ודרכים יצירתיות לצאת רגע לפני ההתפרצות או סתם כעס מיותר.

חיי השתנו ב 180 מעלות !!!

משפחתי וכמובן ילדיי, חבריי, העובדים שלי וכל הסביבה מרגישים בהבדל ומברכים על השינוי.

המלצתי לעובדת שלי להרשם גם לסדנא, העדיפה להרשם לסדנא בתל אביב.

עברתי חוויה נהדרת, מחזקת, בונה, עם הרבה אמונה בכל אחד מהמשתתפים.

גם תמהיל המשתתפים היה נהדר.

המחיר היה סביר בהחלט, שלל כיבודים בכל מפגש, תמיד בחיוך ובאמפטיות.

צוות המנחים נותן את הלב והנשמה גם מעבר לשעות הסדנא על מנת שכל אחד ואחד יקבל את מלוא תשומת הלב.

ממליץ בחום !!! שווה כל שקל.

לא הכרתי את המכון או את המנחים טרם הסדנא.

בהצלחה.

שוב תודה לכם, הייתם אלופים.

צוות מנצח !

ארז ח.(ספטמבר 2016)

 

"אין יותר התפרצויות. תודה ששינית לי את החיים והזוגיות"

מאיה כתבה לי בווטסאפ:

"נכון כבר עבר הרבה זמן מאז הסדנא אבל עכשיו המלצתי לחברה מהעבודה על הסדנא ופתאום הבנתי שלא אמרתי לך תודה.

להתפרץ בכעס על בן הזוג

להתפרץ בכעס על בן הזוג

אז תודה, באמת ששינית לי את החיים ואת הזוגיות. אני מוצאת את עצמי כל פעם על הכביש אומרת "יאללה, שיעקוף, הוא לא לוקח לי כלום"

או מוצאת את עצמי ערה בשבת בבוקר, בן הזוג שלי ישן

עד מאוחר ואני כבר לא מתעצבנת. מבינה שהרצונות שלו לגיטימיים והרצונות שלי גם.

 

לגמרי שינית לי את התפיסה ועם כמה שאני תמיד נראית רגועה כלפי חוץ, עכשיו אני יכולה להגיד שאני רגועה גם כלפי פנים.

אין יותר התפרצויות:).

תודה תודה ושוב תודה ♥"

מאיה (ינואר 2017)